我们的点点滴滴 1.5.05

今天收拾发现了一封信，以为是妹妹的，原想直接丢了。怎么想也不可能是我的吧，因为他从不会写信给我。突然就想读着下去，读着读着原来是他写的一封日记 😢😢😢 这是第一封，也是唯一一封对吗？而里面他对自己的承诺呢？是如今对我最讽刺最刺眼的一句。如果我没有想收拾那里，那是不是永远都不会发现了呢？心好痛，我那时给他的痛，今天他终于双倍奉还给我了

想念一个人，可是却是悲伤的，心是痛的，眼泪是止不住得掉的，因为尤其是当你知道他心里想着的却是她。有时候不敢想念，却控制不了，应该就像他控制不了想念她一样吧。不管我去到哪里都甩不了他的阴影。就连去修指甲也好，他们也在聊拒绝同姓相恋的事情，谈谁谁谁25岁了那么老了才说分手，顿时我的心情。。。我又算什么了

他不相信他算是公司里面最帅的了，别说公司，就连她朋友圈里面他也算是最好看的了。他只相信那女的是好的，却不知道她是怎样的双面人，对他是另外一个样子，对我又是另外一个样子。他说她也是人，也是会害怕会伤心，不要再开玩笑了好吗？会害怕会伤心的人似乎是我比较多，你有搞错对象吗？为什么你又从未关心过我，我有多无助和伤心。她会伤心？真的是天大的笑话，她又是怎样的态度对我？她根本真的没在害怕过。再说，会害怕担心的人根本不会那么大胆做小三。你说你看透了我，那你有看透她了吗？为什么她做什么你都那么信任。你说她也有可能对闺蜜说假话，因为知道她不是好的。我其实想说的是，真正没有机心的女人是会很纯粹地信任身边人的，会下套的还说是没有机心吗？至少我是那种会完全相信的人，你可以说我蠢也可以说我单纯，至少我不管什么样的情绪我会直接表露出来，每一次都是真心对待。可是呢？对你而言，她那种笑里藏刀的才是叫做单纯，可爱，没心机。有时候真的觉得很可笑，面对一个睡在你身旁10年的我和一个你暧昧一个月的女人，你却毫不犹豫选择相信了她。

你所说的我统统都能理解，我也是有仔细听的，我理解也明白你的感受。那你有理解过我吗？你说我太过执着，那你教我如何放下？每个人都可以说得很好听，因为面对的不是自己。你说过愿意尝试，可是最后你还是没有尝试。不管是分开还是到我临死的那天我都不会甘心，我都会带着怨恨离开，毕竟我花了12年的青春在他身上和我最信任和一直以来疼爱我的男人，竟然有一天是联合他以前所不认同的小三一起伤害我，而到最后却一点也不愿意尝试，所有事情让我一个人承受。12年换来的就是连陌生人或朋友的一个小小的要求也比不上，到底这12年来我对你而言是什么？有时候真的觉得自己连乞丐也不如。至少或许他对乞丐还有怜悯。我也不知道我到底在想什么。有时候我很憎恨那女的，有时候我不知所措，有时候我又想尝试。我真不知道自己哪一天会发神经爆发直接离开就好了，我真的真的好累。免疫系统也越来越低，是不是我走了对他而言也只是个陌生人离开了。我不知道，我原想计划好了待一年就离开了，如果你提早离去，我也不知道我到底有没有必要继续留下。有时候，我真的好想直接离开，人间蒸发，以任何人都找不到我的离开方式，或许大家不会那么悲伤。 你说或许你离开我的情绪和健康会更好些。你总是说我想得太美好，那你有想到太美好吗？如果真的我过得并不好，过得更糟糕呢？你有想过如果我把自己更封闭了呢？你有想过如果我把自己弄得更严重了呢？如果我不吃不喝了呢？是不是所有都不再关你的事？如果是，好，我答应你让你离开。你只想要更快乐，对，你没错。你为了更快乐，你可以一次又一次的背叛，你可以为了更快乐你一次又一次得伤害我，你可以为了更快乐你不理我，你都没错。为什么我做让我自己快乐的事情却不可以呢？我只想忘记悲伤。我想要纹身，我想要剪短头发 我想要我想离开的时候就离开，再也不用顾及你的感受，再也不用再看到你，再也不会感到悲伤，再也不用面对痛苦。 是不是变了心的男人都一样？曾经的相爱算是什么？从未发生过吗？可以变得狠心伤害，生死与他无关。那爱情还能相信吗？人可以因为变心，金钱，困难，健康等等而离弃和背叛。是不是除了自己，再也没有那么真诚的爱了。

那个女人和我说了一堆做小三的大道理。你妈的一点歉意都没有，我问了一句你妈的做小三一堆道里，如果事情是发生在你身上，你老公你父母你家人都有小三介入，你还会不会一样那么多大道理，那么的理直气壮。她回应说如果这些事情发生在她或她家人身上，她一样会很生气也不会原谅他们。 我现在唯一的愿望就是小三得到报应，她和她家人一直出轨出轨事件发生，反正他们一家都是那么贱，自己的妹妹/姐姐出轨，哥哥/弟弟还帮助她，真是一家亲。

贱女人, 在pj amcorp mall工作，住在ampang，家乡在中国的

那个贱女人原本喜欢的已经结婚了，她就把目标转移他那里了。原来，在公司里我的他算是最帅气了，而且也有工作能力, 最重要的是她看中他的家（在那个女人的面子书发现的，她被前男友甩了，理由是有病不想拖累她，我就看她男友会不会有新女友，一切都是套路，你会不会因为有病而丢下爱人，老婆和孩子？）。他的前男友外貌来说算是在低下程度的，她身边围绕的男生不管是外貌还是能力之类的都是属于低下程度的。我可以了解，就好像一堆人里面如果有一个比较特出漂亮的女生，或许不是每个男生，可是大部分的男生都会倾心于那个漂亮的女生。相同的，如果一堆人里面有一个比较特出帅气还是能力特别好的男生，大部分的女生也是会倾心于那个男生。 她不是属于漂亮的女生，漂亮她扯不上边，比丑好一些吧。突然有个男的，比她身边的帅气和能力好多了，能不感觉到飘飘然吗？就算做小三又如何？他总说她不是我想象那样的，她是个很单纯没有机心的女人。我呸！那她前两个月怎么对我说话了？为什么对我说的和做的又不一样？通话不到两个星期的时间又跑去和你暧昧？明知道是错的，还要和你偷偷摸摸？被揭发后又在装可怜？又和我说什么屁话？等下再一个月后又把所说的话不当一回事吗？你说不是每个女生是这样的，那你就敢敢去问大部分女生们的意见，看有多少个人会选择做小三，又有多少个人选择离开？如果不是每个女生这样的，那为什么小三在社会里面是一小部分的，而却还是被鄙视的那种？别说什么因为很爱所以会选择当小三，那你去问所有女人的意见。问问她们会不会为了一个没有和他拍过拖，只是讯息了2个星期的男同事而选择去当小三，而选择偷偷摸摸的一起？会有多爱可以告诉我吗？是不是爱到要生要死宁愿做小三？你总是不相信我的话，总是觉得我是错的，那就做问卷去问女生，问问大部分人的看法。

我的第一次在我18岁那年给了我认定终身的他 我的12年青春给了一个说会永远爱我的人浪费了 我的往后的健康给了一个说会一生照顾我的人毁了 我的一生和生命给了一个说会一生保护我的人灭了 这就是我的人生, 终结得一塌糊涂 爱从未后悔过 遇见他到底是好运还是倒霉 我不知道 他是我选择的 路也是我选择的 结局是如何也是我选择的 不管是否悲剧我还是幸福的

我知道在你心里，或许我给你的都是不好的回忆。你对我的印象是我总是很悲观，而你没有发觉到我的另一面。别说我这次太过悲观，因为事情没能比较。对你来说，或许出轨或离开是小事，而你却不知道你已经占据我的全世界。我的记忆很好，非常好，你是知道的，很多事情我会记得很仔细。你说我悲观，那你有想过为什么每次人家负我或对我做不好的事情的时候，我会很生气，嘴上一直在骂说他们的不是，说绝对不会原谅，可是最后其实我是原谅的，你知道为什么吗？那是因为我会选择记得美好的事物而忘记不好的事情。原谅别人除了是因为爱，因为给予机会也因为相信。绝对不会记得别人对我做过不好的事情。你有发觉吗？为什么你会认为我只是个很悲观的人呢？或许是因为我的悲观里都有你，一个我很信任，很亲密的人。 有句话说得很对，大部分的人只会记得你所做过的错，而不会记得你所做过种种的好。而你是选择记得我的不好，所以我们的结局是这样。而我是那种选择记得别人的好，所以一而再，再而三的受伤我也不介意。就好象金被偷了的事件，在我面对他们的时候我不会去记得，不管任何的时候，这件事情都不会出现在我脑海里。如果不是那天你提起的话，我根本就没有想过。你说你很了解我，其实你一点都不了解我。你不知道每一次我经历失败后，再继续尝试，并不是因为我固执，并不是因为我愚蠢，而是因为我相信，而是因为我抱有乐观的心态认为一切都会有机会的。 你说你只是记得我的不好。那你记得吗？在发现你不是我理想对象的时候，是谁坚持了下去？你一无所有的时候，是谁陪在你的身边？你困难的时候，是谁在旁边支持你？在你气馁的时候，是谁一直在旁边鼓励你，坚信你一定会成功的？你不管第一次，还是一次又一次生病的时候，是谁对你不离不弃，是谁照顾了你？那么多年了，是谁一直无怨无悔的在你身边等待着，等待着我们梦想实现的那一天？那么多年了，我们为彼此付出了多少？为什么可以说放弃就放弃？是不是所有都是一场梦？如果都是一场梦，能不能让我继续沉睡下去？ 你说你不想被骂渣男，在家让我做所有的事情，然后外面却有另一个女人。那为什么一开始，你就没有想过这些？为什么又是进院出院那段时间，我在照顾你，而你去找其他女人了？恨你吗？气你吗？我不恨不气，只是当我找回生活朝气的时候，再次被打了下去，我想放弃了，我什么都不想要了，我没有任何生活的意义了，你知道吗？你一次一次的把我的世界毁了，抽

我用了一生的好运遇见了他 我用了一生的霉运遇见了她 最后我用了毕生的生命和力气经历了这所有 却把一生的歉意留给了家人和爱我的朋友们 在他心里和眼里只记得我种种的不好，最后在我走之前我想要好好振作起来，不让他不开心和担心，把所有的愉快和欢乐带给他，希望我走后留下的是我好的一面，我开朗的一面，和我一起快乐的片段。最后，能为他付出的就是成全他，让他幸福和快乐。或许我的离去会使到他很痛苦，我相信他很快就能振作起来，之后和那个她开开心心地过日子。 我没有恨过他，一点恨意都没有。不管发生什么事情，我知道我爱他，我会原谅他。而那个她，在他的眼里始终是最好的。那是他的选择，我只能祝福他，而我已经没有眼看，也不想知道他们会如何，只要他开心就好。那个女的，我恨她吗？我不知道。我只是生气，生气的是她总是很厉害装，生气的是她总是有一堆大道理，生气的是她一直以来的理所当然，生气的是她根本没有一丝的歉意，而是觉得当小三是正确的。为什么全世界的小三都会说一样的话，却被男人维护着呢？我还能说什么？10年的感情根本比不上一个一个月的小三，在他心里始终是信任她，觉得她是好的，而我躺在他的身边10年了原来什么都不是。

在他背板第一次的时候, 他曾经答应过会用两年的时间再和我尝试看看, 可是他并没有遵守他的诺言。他说有努力尝试过, 可是做不到。可是, 他从来没有站在我的位置为我想想。努力, 对他而言到底什么叫做努力? 这一年来, 他没有带过我出去走走, 看电影等等, 而那个所谓的理由就是要省钱, 因为很多债务要还。而我想知道的是, 如果我们已经分开, 现在在他身边的是另一个她, 那他会不会为了省钱而不和她到处这里走走那里玩玩, 逛街看戏的, 还是会为了省钱, 每天和她就是呆在家里, 还是各自呆在家里做自己的东西, 不去走走还是可以每天开心的在一起不会厌倦不会感到平凡, 还一直有火花。还是他当作理所当然的认为我就是应该陪他一起省钱, 不用再到处走走, 逛街看戏的哪一种? 因为都算老夫老妻了。 他所谓的努力有把我当成就好像我们当初开始拍拖一样的样子吗? 有当成是一个全新的开始吗? 还是和之前一样一点都不想改变? 有陪我回过家里吗? 有陪我一起做过事情吗? 对他而言, 什么是努力? 保持一成不变而又觉得自己在努力, 在期待可以和我在什么都没有改变的情况下再次发生火花吗? 还是他所谓的努力就是努力在追求她, 而在一年后又再二次背叛? 这就是他对我10年的报复吗? 这就是他所谓的努力吗? 这就是所谓的公平吗? 这就是我10年来所得到的回报吗? 连一丝丝真正的公平和努力都给不到我吗? 他说我们回不到过去。对, 我们是回不到过去, 因为他从来没有把我当一个全新的而开始, 而是一直停留着原地, 而是一直觉得我是应该什么都不需要, 我是应该陪他就这样度过一起还债的日子。而新的她, 他不会如此对她, 因为对他而言, 他的这些债务问题还是其他什么问题之类的都不管她的事, 不应该加注在她身上? 那对他而言, 她是真的非常重要, 不管什么事情都应该陪在他身边的那一个还是只是和他享福的那一个? 那我呢? 对他而言我是真的不重要, 却一方面的觉得我应该怎样做? 有没有人能够告诉我, 他到底是把我定位在什么样的位置? 到底是重要还是不重要? 为什么所说的和所做的是相反的?

我希望, 我祈求, 我想要赌上, 在我选择走后, 可不可以让你发现其实你心里还有我, 其实你心里还爱我? 宝贝, 我真的好爱你, 也无法忘记你对我的种种诺言。我已经无法和你一起慢慢变老, 我已经无法和你一起组织家庭, 我已经无法在你身边, 无法和你一起去同个地方减头发到老, 好多东西都已经无法和你一起做, 而那个她将会代替我做这所有的一切。我只是期望我走了, 你得到你想要的, 你会快乐, 你会幸福。我走了, 能不能对我还有一丝的爱? 在我走之前, 能不能对我说最后一次我爱你 😢😔 我希望我走了, 你会诚恳的抱着我, 亲我, 对我说一句be我爱你。

在那次和她通过电话之后，我的心情没有之前那么糟糕了，我知道我错怪了她，我放下了对她的怨恨，而我只想好好的治疗我的病。之后的一段时间，也发生很多事情，我的他又进院了，而这一次他决定了开刀。在医院期间，我一直到医院里陪他，虽然他不大愿意我在的样子。出院后，他呆在家里的时间，我也一直很用心的在照顾他，每天准备适合的食物给他吃。每天，他就好像皇帝那样等我照顾他，饭菜准备好给他，水递上，什么东西都不做。就算病好后，他也是像皇帝一样每天等我煮好饭，吃完饭，就继续去打他的游戏，碗也不帮忙收，也不帮忙洗。以前的他并不会这样，现在就算是家里的打扫他也从来没有碰过，而以前他一直会去做。如果换成了另外一个她，他会帮忙吗？还是会一样呢？ 不管怎样，那段时间都很忙碌，我忙我的工作，忙治疗我的病，他进院等等。之后，又轮到他的婆婆进院，我也在医院过夜照顾了一晚上，整晚我都没有睡觉（而我的病不允许我熬夜）。婆婆出院后，也经常闹不舒服，而他也一直跑上跑下很辛苦的，因为需要回家载婆婆去医院。看到他这样关心婆婆，为了婆婆拿假回家看婆婆，载她去医院等等，我感到很欣慰，因为原来他还是有亲情的，没有那么冷漠没有那么自私。 24/10星期二晚上，妈妈约吃饭，带我们去吃晚饭，吃海鲜的。为了健康和省钱，把所有美食都戒掉的我终于吃到好的一餐了。那一天，我们去setiawalk吃海鲜，吃完了海鲜，我们到hypermarket买了一些零食等等，之后就回家了。第二天，星期三，原本想说煮些他喜欢吃的食物等他回来，突然他说他今天要加班，不回来吃饭了，想在外面吃。那就没有办法了，我把食物收回进冰箱。想说他不回来，那我就好好，提早开始我的工作吧。晚上，他回到家我问他怎么那么晚，他说迟出办公室了，我问上哪吃饭了，怎么没回复我的短讯呢？他说就在家里附近吃了粉，没有看到电话。其实，我是肚子饿了，原想让他顺便买些食物给我吃。原来，是我太天真。 星期四，像平常一样，他早放工回家，我准备好晚餐之后，我们就像平常一样一起边吃晚餐变看戏剧。之后，他又继续他的游戏，我也做我自己的东西。晚上睡觉前，我突然想起月尾了，糟糕了，这几天太过忙碌都忘了日期了，需要还贷款了，已经逾期了。那我就开始transfer钱进另一个还所有贷款的户口，我就向他拿电话（因为他的电话号码其实之前是我的，所以银行绑定号码都是那个）。于是，我

在差不多8月尾，9月头的时候，我和那女的通过电话，她说感觉通过讯息解释我总是很生气的感觉，觉得通过电话会说到比较清楚。在电话里，她终于向我解释所有的发生经过。她说她不是有心的，她说不知道原来解释对我很重要，而她一直觉得根本没有解释的必要，她不想插手我和他的事情，因为不管她的事而且她的私事没有和我报备的必要。我的回应是不管怎样，你就是第三者了，你明知道他有女朋友，你还硬叉一只脚过来，怎么就变成不管她的事情了，变成我和他的事情了？难道不是应该3个人一起解决吗？ 在电话里，她解释一切发生的经过，并说被揭发后他们没有再联系，还对我说目前她只是想好好的工作，也不想再惹事了。我听完她的解释，我顿时的心情是很伤心和难过，我在心里责怪自己一开始为什么不好好相信他，是不是我错怪了她，所以害到我有报应，我把自己给搞病了。如果她早早解释给我知道的话，我就不会变成这样，就不会一直以来都在折磨自己。我好后悔真的好后悔，如果我早早相信她的为人，不自己胡思乱想，情况就不会是这样。

曾经我们对彼此承诺过十年后，曾经你说新家好了之后，我们就会结婚了。没想到的是，十年后，我用青春，忠心和感情换来的是背叛，放弃诺言和心碎。十二年了，以前我总以为这一生有你我真的很幸运，很幸福，也很开心，我想我永远就会这么开心的下去，拥有属于我们自己的孩子，属于我们自己的一个‘家’。这是我一直以来的心愿。如今，我无法达成，我不知所措，我慌乱，我害怕，我不想面对，我想逃避，我想要直接终结自己，也不想面对这样的结局，因为我真的陷入了。我想不管是你还是我，也没想过我是陷入如此得深了，我可以选择忘记，我可以选择包容，我可以选择原谅，我可以接受所有的一切，我不生气，我不恨，比起生气你，我更加生气自己为什么对你一点生气和恨意都没有，为什么看到你，我的心却是融化的。我爱你甚于爱自己，这是你一直以来所期望的，为什么现在却叫我爱自己多一些，如果真能那么简单，那我也不需要那么痛苦。我每天都在祈祷我到底几时才会遭到意外，我几时才会死，这样你我都不用那么痛苦，你喜欢和谁一起我也没有眼看，这样我不会感到痛苦，而你却是幸福着的。 我不敢告诉任何人，我不敢告诉家人，他们一直以来信任的他，现在是如何待我，现在的我是如此的每天以泪洗脸，没有活下去的意义，还糟蹋自己，把自己给搞病了。他经常会叫我多点回家陪家人，却不了解我不知道如何面对他们。每次回到家，他们都会问起他，他在哪里了，他怎么了，他还好吗？让他别累坏了，好久没见他了，等等。以前，总是每天黏在一起的我们，如今却是我孤单一个人，我真的无法想象我以后的生活。不是没有追求者，而是已经不敢也不愿意接受任何人了，除了心里装不下，也因为来自于我的自卑。 那天，回到家里，外婆对我说让我们好快点去注册了，至少有一个名分，至少我们是真正的夫妻了，我的眼泪顿时在眼里一直打转，我不敢回答，不敢面对，我赶及想要回家。我真的好想对她说对不起，我对不起你们了，我和他不可能结婚，不可能有自己的孩子，对不起，我让你要白头人送黑头人，对不起这所有的一切。我好想好想对他们哭诉，却没有这种勇气。 我真的好累，好孤独，好害怕。。。。。。

患病之后，不管是心理上，精神上还是身体上都很折磨，很难受。有时在想如果没有这些事情的发生，我现在或许还过得好好，什么也不用担心，没有压力，没有害怕，没有痛苦。心情一直都在反反复复，我尽量让自己坚强起来，让自己好好的正常吃3餐，希望自己的抵抗力能好起来，这样是不是就能打败病魔。可是，原来我心里最深处最害怕的不是病魔，而是自己一个人面对这所有，不再有他的陪伴，害怕他的嫌弃，害怕他的离去。 今天，我跑去看了看中医（在网上看到评语蛮好的）。原以为自己的抵抗力应该比之前好一些吧，医师把脉后说，我的身体非常弱，脉搏很弱，每天睡不好，人闷闷不乐，造成虚火很厉害，身体开始出现问题。顿时，有种想哭的心情。原来才发现，就算骗得了别人，骗得了自己，还是骗不了自己的内心和身体。突然，有种想放弃的念头，因为不管我怎么努力，如何改善我的饮食和生活习惯，我还是无法提高自己的免疫力，因为我的心情还是个很关键的点。我无法控制自己的心情，我的心情被他牵扯着，我无法让自己真正开心起来。 前几天，想起他对我的冷漠和嫌弃，我好难过好难过，我无法控制自己哭了起来，我晚上无法好好睡觉，我真的好想好想放弃所有一切结束就算了，可是时候还没到，因为我该准备的东西还没准备好。我用修眉刀伤害自己（这次我的第二次，还是没有成功因为刀不利，前几天去买了一把新刀片，因为我不知道自己几时会失控）。伤害自己的时候，原来一点都不会感觉到痛，因为最痛的是心，我无法控制自己绝望伤心的心情，只有在伤害自己之后，会觉得心情好多了，可以安心睡觉。 我没有信心，我没有信心我有足够的抵抗力去和病魔决斗，我也没有信心我以后的生活会更好，我没有信心我和他会一直好好的，我没有信心他能够接受我的所有一切，我没有信心我可以接受自己，我真的好想放弃

没有记错的话， 大概在3月中还是4月头吧 （悲痛的那天根本不想记得到底是哪一天  ) 那天， 我一早就到他妈妈家了， 应该是8点早上左右吧。那个时间他还在睡觉， 还没起床呢。不想吵醒他先，我就拿他的电话去玩了。在我开手机之前，看到notification那里有个女生早上6点多就传whatapps给他了。以我们一起那么久的了解，星期日不可能那么早有人专传whatapps给他，而且还是个女的。我就打开来看。发现那个女的传了一封很长的whatapps给他，说她要出发去找她的白马王子还是什么之类的。（其实， 在还没发现的时候， 我已经开始怀疑他是不是外面有另一个女生，因为他whatapps上线的时间很奇怪，回复我的时间也很慢。）在我看着他的讯息的时候，他突然起身了，很紧张地要把电话抢回来，我就很生气地问他，这是什么，还说外面没有第三者？！其实，如果他说不是的话，我也是相信他的，因为其它的讯息他删除干净了，也没有save那个女的电话号码。我只是测试他，可是因为他心有鬼，就很紧张地承认了。 他承认后，把电话拿回去看她传来的讯息的时候，他的样子是那种笑到很恐怖，是那种令人感到他不止没有悔过更加没有羞耻心的那种。我拍了他一巴掌（不大力，因为不舍得）。之后，我把他的电话抢去了，用他的电话拨电给那个女的，那女的听到我的声音她不敢出声，还假装没线关了。之后，一直不敢接电话。我们争吵了一顿，之后他去洗澡了。我用我的电话whatapps她，那个死小三的电话号码打死我都记得）。问她为什么明知道他有女朋友，她还是这样。她回应我说她那里没线，所以传错讯息。当时的我非常生气，她到底以为我是白痴还是和她一样是个没脑的死小三还是怎样？传错简讯有可能打那么长的一篇都没发现传错吗？我就很生气的骂她，之后她再也不敢回应，直接把我block了。 我非常生气那个死小三，因为我和她曾经见过面（2015年的9月份我和他一起去参加他一个同事的婚礼）。那个女的真人不好看，样子像那种中国乡村婆 （之后也让我发现其实家乡是在中国的）。可是, 她是90后, 比我年轻3岁。我很生气的是那个女的（不止那个女的，是他整个公司的人）都知道他有女朋友了，而且是一直同居那种。可是，她还是插个脚过来。那个时候，那女的说她是单身的（说什么屁话，2015年的9月她的男朋友和她提分手，三月-四月的时候，她和她的男朋友还纠缠在

很久没更新了, 都忘了我和他的故事写到哪里了。他带来给我的伤害或许对很多人来说这些都是小事, 很多人也经历过。可是, 别人经历过, 渡过了, 撑过去的, 不代表我也能过得去。对我而言, 他已经是属于我的生命里的全部了。我是水瓶座, 习惯隐藏自己的情感, 习惯冷漠事不关己, 不让别人发现其实早已把某些人深深地刻在心里了。我是个很守承诺的人, 答应别人的我一定会想尽办法完成。对于他对我的承诺, 我一直放在心里, 从未忘记过, 我一直在守着我们之间的承诺。生生世世永不分离。很可笑吧? 很白痴对吗? 可对我来说, 这真的很重要。 我承受不了也接受不了他带给我的伤害, 结果我一步一步在走向绝路, 折磨自己糟蹋自己, 现在把自己都搞出病来了。这病都怪我自己作贱自己所造成的, 不是他的错。他只是indirectly造成我有这个病, 因为如果没有这些事情发生, 我也不会有这病。这病一直在折磨和带给我身理和心理上痛苦。所以, 这几个月我都没有在更新这个部落格。 我很努力地在改变, 很努力地在挽回, 可是为什么老天要这样折磨我, 一直把痛苦和灾难带到我身边来。我想知道我到底做错了什么? 为什么要这样惩罚我? 为什么会有这个病? 为什么不让我直接死了算? 我恨自己, 恨自己为什么那么犯贱, 恨自己为什么会造成这样的地步, 恨自己为什么如此不完美, 恨自己为何如此懦弱, 恨自己为什么会有这个病, 我很恨我自己。为什么他说要保护我一辈子, 却变成了伤害我一辈子? 😢😢

我辞职了。这份工是我为了让他不再一个人那么辛苦而去做的。他希望我可以定下来, 那以后我们的生活也会比较稳定。其二是因为家里装修, 而我进去做这份工的话, 我们可以拿到会员价 😂 现在, 也是因为他, 我辞了这份工作。因为我已经无法好好工作了。其实, 我每天都在哭泣。每一天, 我的眼睛都是红红的。 还有另一个原因就是我真的很想很想好好休息, 好想出去散心, 好想逃避, 好想封闭自己。我好想好想自甘堕落, 好想放纵自己, 好想出去乱搞关系也好, 卖身也好, 吸毒也罢, 我不想记得任何事情, 我不想面对这所有的一切, 我好想和所有人断绝关系。可以吗? 现在的我连喊累的资格都没有, 想出去散心的权利都没有。因为我们在欠债, 而他也不帮忙承担我的困难和痛苦。我很努力很努力的在找钱就是希望和他一起把债还了, 我不能再带任何的负担给他。而且, 最重要的是他也不会负责我这个累赘。 我很迷茫。我不知道我该做些什么, 因为我没有目标。一直以来我都以"我们"而努力生活着, 现在的我不知道为了什么而要工作, 因为我根本就没有活下去的念头。没有了他的生活, 我不知道该如何过。我尝试过问他, 想要和他商量, 想要听他的意见, 可是他。。。因为对他而言, 我的事已经不再是他的事情了, 和他已经没有任何的关系吧 😢😔

05/03/2017 这两天的心情很糟糕, 尤其是今天。说好的不再写心情感言, 可是我真的很郁闷, 很压力, 真的好忧郁。前两天在我们从家乡回家的路程, 我和他抱怨了我做那份兼职遇到的问题和困难, 他就说那么辛苦不要做啦, 一直讲讲讲不好。顿时, 我就说是啦! 我不应该抱怨啦。正常人都不会抱怨的。我心里很难受是因为我没有人和我分享我的伤心, 压力和困难。我很勤劳的找兼职做就是为了找多点钱一起还债, 还有为了我们的将来。 我很压力因为遇到也不少问题。就连我家人知道我一个女生做那兼职, 都让我不要去做, 没钱可以和他们拿。他们说债可以帮我们还, 没有钱的话不用还他们。我不怕辛苦和危险, 我可以继续做, 我只是想和他分享而已。可是, 却得到这样的回应 😢 还是我反应太过敏感? 我现在做着两份兼职。我不敢和他说有人欺负我, 我不敢和他说有人性骚扰我, 我不敢和他说有人一直缠着我, 我不敢对他说我的压力。我很难受, 这两天他不知道我睡觉都在哭。人前笑嘻嘻, 背后独自流泪。会不会有一天我再也承受不了这沉重的压力, 真的患了忧郁症? 我很想就这样离去, 不再承受任何压力。

上个星期四晚上, 我家人和外婆来找我和他一起去晚饭。晚饭的时候, 他不像以前一样那么开朗, 而是静静的, 可能是不再想和我家人交流了吧。晚餐时, 我觉得他对我的态度也很冷淡。我心很难受。婆婆对我很关心, 很疼爱, 可是我却不想接受, 我选择忽略, 我选择逃避, 因为我知道我终究会伤害他们的心。 第二天, 他去了新加坡参加公司的一年一度宴会。那天, 我请假没去上班。载了他去飞机场后, 我就顺道回家乡去打算尝试在那里找些外快。期间, 我也有回家去。回到家里, 婆婆也是一直尝试和我聊天, 关心我之类的, 而我依然选择逃避。我知道这很不孝, 可是我却无法接受他们对我的好。期间, 她对我说"我盼你结婚不知道盼了多久咯。可能等不到你结婚了, 我会先打好金器, 等你结婚了, 我不在了的话, 让他们(指的是其他长辈们)拿给你"。而我顿时心里想说的是可能是我先走吧 😢 这辈子再也看不到我结婚了。 经常流泪会不会导致眼睛盲了? 我不知道会不会, 因为眼睛越来越蒙了, 很多东西都看不清楚了, 就连前面的车牌我也看不大清楚了。那天, 看有时间我就去政府医院拿号码看眼睛。坐在那里等待的时候, 我想到他不再像以前一样无时无刻都在我的身边陪伴着我, 我的眼泪又要掉下来了, 我一直在压抑住。我这几天都一直在压抑着眼泪, 尽量不让它掉下来。我很辛苦, 我有想过要不要去看心理医生, 因为连日常生活都有困难了, 我无时无刻在低落中, 眼泪也无法控制的在掉, 我根本就无法好好生活好好工作。 每天的午休时间, 我都一直在掉泪, 而上班时间也是一直压抑住没让它一直掉, 虽然还是会流泪。而自杀的念头越来越坚定, 出现的也越来越频繁。可是我知道不管看多少次都是没有帮助的, 因为要走出来, 最后还是要靠自己, 而我却无法走出来了。医生检查了我眼睛没有感染。我说我睡不到, 她说没有足够睡眠, 眼睛也是会蒙的。可能这也是原因之一吧。因为我这1年来, 因为他的原因我一直都睡不好。我不敢对医生说我每天都在流泪 😢 医生给了我睡觉药的药单。我可不可以储蓄够一个月的药量再。。。 😢 

我是水瓶座。哭点很低, 很爱哭。以前和他一起的时候, 我都很少哭, 除了我们吵架的时候, 还有我不开心偷偷哭不想让他和我一起烦恼的时候, 其他的时间都很开心, 我喜欢逗他, 喜欢奚落他和他开玩笑。当然我有时会很霸道, 很凶, 偶尔还是会和他撒娇。我很爱美食, 其实真正的原因是因为有他一起分享。我想把好吃的都和他一起分享, 可是他却不知道我其实真正爱吃的原因是因为他。现在, 食物对我来说已经可有可无, 因为没有了他一起分享美食, 我慢慢的没有了食欲, 没有心情吃东西。而胃的痛也根本比不上心里的痛, 所以我一点也不在乎。 我是个女生, 虽然年纪已经不小, 可是遇到问题时, 我也是会感到无助, 伤心, 孤独和难过。虽然我外表坚强, 可是其实我是刀子嘴豆腐心。别人无心的一句话, 却是有可能伤害我的工具。表面看似无所谓, 可是内心却很在意很伤心。对, 我就是那种看着别人感受生活的人。伤心我会一个人吞下去, 生气我找人发泄情绪, 而现在我只能一个人独自面对这所有的困境。 我不知道我还能撑多久, 因为我真的好累。我看不到我的未来, 我失去了生活的支柱, 我失去了对未来的希望, 我失去了他的温柔, 我失去了他对我的宠爱, 我失去了我和他的未来。对很多人来说, 感情不是唯一的支柱, 人应该为自己而活着, 而我从来没有为自己而活着。直到遇到了他, 我的生活不再是一个人, 因为未来有他在, 所以我不再害怕, 不再孤单, 感觉很安心, 很安心。对我而言, 失去他不知是单单的一段感情, 而是生命里最重要, 支柱着我生命的他。 当我面对问题时, 伤心时, 开心时, 无助时, 崩溃时等等, 我都不敢和他诉说, 不敢和他分享, 因为再也承受不了他的敷衍, 他的厌恶, 他的嘲笑和他的落井下石。家? 我的家在哪里? 从小我就没有一个很完整的家, 总是寄人篱下。曾经我以为我终于有了一个家, 一个属于我和他的家, 一个有我和他未来的家。可是, 原来一切都是假象。我不想呆在家, 因为没有家的感觉, 感觉真的很孤独。可是我却无法踏出家门, 因为在外的我却总是想着家。曾经有人问我, 我是想家还是家里的那一个他。其实, 是家里的他。看到他, 虽然我需要承受伤害, 可是我还是感觉到安心。 现在的我, 无法像大部分的人一般, 伤心了, 跌到了, 无助了, 受伤了, 就跑回家里养伤。而我, 只能独自一人

19/2/2017那 天, 我们又再谈判最后一次了。我对他说, 我真的放不下他, 放不下, 真的就是放不下。我说, 我们一起那么久了, 也曾经那么的甜蜜, 怎么能说忘了就忘了, 他对我的承诺算是什么。最后, 我和他一人退一步, 他答应会好好想起以前的一切, 而我就尝试放下, 可是如果他想起了以前的好, 也不代表我们一定要在一起, 他还是可以选择分开。 然后, 星期六会是他的私人时间, 而星期日则是我们一起的时间。 自从那一次过后, 他明天都不会太晚才回家了。每天大概8点多就会到家, 不再像以前一样都10点多11点的才回到家。有时看我不舒服, 当我要求他载我去上班的时候, 他也开始愿意载了。有时候, 他也愿意和我一起去用餐了。 可是, 至今为此, 我们没有一起出过去走街还是什么的。是我要求太多吗? 还是他忘记了? 他有记得答应过我的承诺吗? 好好的记得我们以前一直以来的种种一切, 那些回忆, 那些一起经历和度过的事情和困难。我在尝试不要以他为重, 尝试信任他, 尝试不管他的一切, 给他自由, 可是我。。。

今天我让他载我去上班,他不大願意,可是最后还是载了我去上班。昨晚的他失控了,崩溃的感觉,因为我和他说拜托让我走,我真的好想放下一切。他劝了我很久,我还是听不进去,最后他崩溃了,他哭了。他说我对他太残忍,可是他何尝对我不残忍呢? 而今天的他,却是冷静的。 在车里,我拜托他,请求他再考虑给大家一个机会。我们重新开始,找一个新的相处模式,一起的时候就享受一起的生活,和朋友时就享受和朋友的生活,独处时就享受独处的时刻,只有一个要求就是守住自己的心,好好坚持下去,不要放弃我们的感情。我不想他还没尝试过就要这样放弃。 虽然他最后答应我会考虑,可是我看他的样子好像不大愿意,勉强和不开心的样子。那个时刻的我更加坚定我应该离开,我不该抱有任何希望,因为绝对不会有未来。每当我一想到没有希望,我就更加坚定离开的决心。每当我想靠近他,每当我想看他和摸他,我就告诉自己不要自作多情让他更加讨厌我。 离开就能结束一切痛苦,离开就不再感到痛苦,就不会再受到伤害。如果他一心想离开我,那我留下又有什么意义? 如果最后的结局已确定是分开,那我坚持下来又还有什么意义? 我什么都不想要了,我很累,我不想再管别人会怎么看待我,我不管我走了会发生什么事,这所有我都不想知道。 我走了, 你会想念我吗? 想念那个老是闹你,嗲你,缠着你的我吗? 还是那个早晨起床时趴在你身上然后缠着你的脚的那个无赖吗? 还是那个喜欢拿好多好多食物给你吃,把你养成胖胖的那个贪吃婆吗? 还是那个喜欢和你说傻话,大谈无厘头想象的那个傻瓜吗? 还是那个很多东西都不懂然后还经常弄伤自己的笨蛋吗?

这二年,我们没再继续租那间公寓了。我们搬去更加靠近学院的住宅区。我们租了一间中房。在那里开始我们同居的第二年。住在那里我们步行就能到学院了。 那时,我们经常都一起走路去附近的餐馆打包食物回房,然后一边一起看电视剧一边吃饭。偶尔,我们也会驾车到远些地方吃晚餐。 那一年,我沉迷sdo了。那段时间我不但冷落了他,我还荒废了学业。我每天废寝忘食的在玩sdo,还差点迷失了自己。我在sdo里结婚了,和一个不认识的人。我们没有怎样聊过天,就经常一起跳couple dance。一天,我们离婚了。而我竟然很失落很伤心,当然我也不敢让他知道。过了一段时间,我才慢慢抽身出来。人是感性动物,如果不懂得坚定自己的心,真的很容易对另一个人产生感觉。 偶尔,我们也是会一起玩电脑游戏的。有时他一个人在玩RO的时候,我会过去kacau他一下。呵呵。我最喜欢的是,双手从后环抱他的颈项,然后我们就会亲亲。还有我最爱的是,在他坐在电脑桌前时,我跑去坐在他的大腿上,然后他就会抱着我一边玩他的电脑游戏。 那一年,因为我荒废学业的关系,我停学了就回去家乡了,留宝贝一个人在KL那里一个人住和读书的。可是,他依然会每个星期回来见我。每次,我都很期待见到他,因为我真的很想念他。可是,我的人是不大会表达情感的人。每次,我都装作很镇定。其实,我是真的很开心的。我好爱好爱他,他知道吗?

我很爱他因为我相信他所给的承诺。有时我真的很想问他,他会不会有一点不负责任。毕竟10+年的感情不短,我们一起经历了很多,而且我12年的青春不少啊。10+年的点点滴滴,一直都是他在宠我,他用他的行动表示很爱我,可是却能简简单单的把所有一切都忘记,都放下。 他说他让我放下他,为什么他要那么自私的让我放下他而不是他再次拿起我。10+年的感情让我如何忘记?所有的点点滴滴要用多少时间忘记。而我也了解自己,我是属于那种难以放下的人,我是属于那种一辈子也忘不了的人。为什么要那么残酷让我留下来然后一辈子都活在眼泪中。为什么要我一辈子都伪装自己,在人前微笑,在人后独自流泪。为什么不可以是他慢慢回忆起我们甜蜜的时刻,为什么不可以是他慢慢想起他以前对我的爱,却是残忍的要我放下他。记忆那么容易被洗掉吗?那就让我经历一场意外,让我失忆忘记所有。

曾经有一对男女他们相爱着并承诺着到永久 。 后来,男生再也无法忍受女生的任性,所以男生选择了离开女生。 女生从此闷闷不乐,再也无法敞开心房给任何一个人,因为心里住着的一直都是那个男生。心里想的念的都是那个男生。 女生烦恼并愧疚着因为带来伤害给每一个关心她的人。同时,女生也在痛苦着,因为无法承受失去男生的痛苦。 有一天,女生再也无法承受痛苦了因为她知道他永远不再回来了。而这种痛苦是别人不能了解的。终于,她选择结束了自己。 这个部落格他不会发现,而就算发现了,他也不会想看,他也不会想要回想起我们一起那么多年的点点滴滴,因为他一心想要离开我。而我则一心想要和他继续。两个人的回忆一个人过。我和他之间已经无法再谈下去。因为我们都有各自的坚持。他想离开,我想继续。如果有一天我走了,他发现了这个部落格,他会不会有一丝丝想起我们曾经一起的甜蜜? (自嘲,是我想太多了吧。我不该再抱有任何的希望) 我累了,我真的累了。我什么都不要了,放下吗?我知道我一辈子都无法放下,而唯一的方法是结束自己才能为现在的一切做一个了断。或许,很多人会骂我自私。或许,我会带痛苦和悲伤给很多人。是我不孝,是我自私,我要我的家人白头人送黑头人。我让父母伤心,我让长辈伤心,我让家人伤心,我让我的亲戚朋友们伤心。我知道,这些我都知道。我甚至知道就算我闭上眼睛的那一刻,我也不会后悔自己做的决定,我知道我闭上眼睛的那一刻,我心里还是想着他。 我不想再痛苦,也不想再看到他因为我而痛苦。我不想要他因为我而辜负自己的父母长辈们。我已经看不到自己的未来。如果他觉得离开我会找到自己的幸福,离开我会让他更开心,我愿意牺牲和放手。因为我真的累了,我不想再强迫。而目前的我,是非常冷静的。因为这些决定是我花了很长的一段时间去思考才得到的结论。我知道自己终究承受不住失去他。 或许我说做的会对于他来说很残忍。我害怕看到他哭,我害怕看到他内疚,我害怕看到他讨厌他自己。所以我撑了很久很久,我都没走。还有其中一个原因是因为我相信我们之间还有可能。如果一点希望都没了,我希望长痛不如短痛,因为不管过多久,我的决定还是不会改变。每次我在痛苦的时候,我就会更加坚决我的决定。每次做了决定,我的心都会更加平静下来。我知道我需要的是什么了。 宝贝会很伤心,很内疚,很自责,这些我都知道。我也知道的是他很快就会振作起来,生活回归

渐渐地,我学会了包容; 渐渐地,我学会了体谅; 渐渐地,我学会了信任; 渐渐地,我学会了容忍; 渐渐地,我学会了不闹; 渐渐地,我学会了大方; 渐渐地,我学会了慷慨; 渐渐地,我学会了社交; 渐渐地,我学会了计划; 可是,渐渐地,我也不再相信爱情和人心。

原打算生日那天就离他而去,如他所愿的不再出现在他的生命里,不再为我而烦。可是,是天意吗? 老天爷不肯就这样放过我,还想继续折磨我? 早上我起身洗好澡等他,原想他会像平常周末一样,一早就一个人出门到夜晚才回。怎知他今天陪我去吃了早餐之后就一直待在家没出门了。我只能一直看电视而他则一直在玩他的电话。 到了晚餐时间,他问我要吃什么。我说随便,心想他一定像平常一样去小食中心吃因为要省钱啊(我没有介意,也没有计较,我说的随便是真的是随便,不会有任何反驳。我不是那种说随便,然后别人提议时又有意见的人)。可是,奇迹的是他竟然带我去吃西餐。算是为我庆祝生日吗?  其实,下午我们拿车去修的时候,我看到其实他的眼神有去注意附近有什么餐馆,眼睛也有望去蛋糕店。可是,最后他也是没有买蛋糕给我。以前,我每一年的生日他都会买蛋糕和我庆祝的。 他今天没有和我说过生日快乐。没关系,我安慰自己说至少他有带我去吃好一点的呀,而且我生日的那天他也没有出去的,就呆在家里一整天,至少没让我那么难受。目前对他来说算是奢侈的晚餐吧。可是有一点难过的是他不让我拍照。我只是想留下一点纪念,我也不知我几时会走啊。😢😭😔

我已经不再写任何心情感言了。因为伤心的 事我不想记得,一点都不想记起来。我的人很简单,伤心的生气的事,我可以转个头就忘记。因为已经伤够了。

为了一个男人,我欠父母,亲戚和朋友的钱。欠钱欠人情而他以为一句谢谢再慢慢地还钱就是这样解决了。凭什么别人一定要借钱给你,凭什么人家要帮你?如果你说的那个中国女人那么好,你的同事朋友们那么好,那你就去和他们借。 别人家放心地把女儿交给你,而你却如此对待,你良心真的能过得去?我告诉你你今天如此对待和辜负一直陪伴你共患难的女人,以后你一定会有同等的报应,做事都会事事不顺,你不会再找到真心爱你的女人,此生此世你都不可能忘记我,因为一切是你造成的。 佛说坏人都会有报应。有吗?为什么我没有看到?为什么那个连佩戴的项链都下了法的中国女人,在背后耍手段的中国女人却没有报应?我问,如果我们分手了,你会和她一起吗?其实不用问我都知道一定会。她不会放手的。你们喜欢怎样就怎样。那女人会过意不去吗?不会!这个我敢肯定。我没证实过的事情我不会乱说。知人知脸不知心,你和她认识不久而已你就那么相信她。好,你去。你这辈子欠我的你永远都不能还请。

我生日在今年新年还没过十五前,原想等过完年了,在我们的纪念日才走,可是我好像承受不住了。我想要提早走了。这次回家深深感受到家人的关心,总是忍不住眼湿湿,根本没有办法好好聊天,只能沉默着。生日就是祭日,会不会对家人太残忍了些。好多事情还没完成,就连我和他的故事也还没写完,这也是遗憾之一。两个人的事最后变成的是一个人的记忆,而我今年听到最伤人的一句话是我什么都忘记了。今天我问他如果你有一千万的话你会给我多少?如果是以前的话他一定很快就答給完我的而现在他的答案却是心不甘情不願的。顿时觉得抽心的是我现在陪他一起吃的苦,一起还的债算什么?而我的答案会是我有多少就会给他多少。原谅我的自私学习不了爱自己

我们的时间表不一样,所以只是偶尔一起出门搭车去上课,偶尔一起下课回家。有时,我们会一起在学院的食堂一起吃午饭。 还记得那时候,我们有个housemate有很多A片放在客厅那儿和其他housemates分享。我和他也是有拿来偷偷一起躲在房间里面看。一边想和他一起看,一边自卑,因为怕自己在他的眼里不够好。唉,吃醋了。看的过程中,发生什么事自己想象吧 😏 大部分的时间我们都是2个人粘在一起,有甜蜜也有悲伤。晚上的时候,我们都会躺在床上抱在一起聊天和甜言蜜语。有时,我们就一起躺在床上看电影。悲伤的事情就是我有时会闹情绪,那时候的我脾气很大,我骂他,我无理取闹,我生气的时候很恐怖很恐怖,我会闹脾气说要分手说要自杀。 我现在知道他有多难受了,是我的错。其实,女生生气的时候都是口是心非的,那个笨蛋我让他走开他就走开,这才是我真正生气的点。其实,只要他抱着我,就算我推开他也不放手的抱着我,我就会心软了。所以,男生们记得了,女生生气的时候,真的真的别走开。因为真的会更气的。可是,因为他的包容,我们吵架都不会超过一天。真的太感恩他了。 有时傍晚,我们会下去公寓楼下的泳池游泳。以前,我是不会游泳的。小时候,家人经常带我去泳池。可是我只是在泳池里走来走去,自己学游一小段的。后来有一次,试过跳水沉下去水里。之后,我就有游泳恐惧感了。可是我真的很爱水。觉得水能给到我平静的感觉。所以在学院的时候,我就决定克服恐惧感和朋友一起报名参加学院的游泳办学游泳。那时的他也是不会游泳的。我学好游泳了之后,我就开始教他游泳。我希望他能学习游泳因为游泳是救生技能。他很厉害,一个星期而已就学会了。 我最怀念的是那时我们经常会一起下去楼下泳池游泳玩耍的。我们一起比试游下水底;他抱着我走或他背着我在水里走;他抱着我或我抱着他一起游;我们在水里亲亲;他游泳时我搔他脚他搔我脚的;游到终点的时候就抱着他等等都是很开心很甜蜜的事。 周末的时候,我们就会架着爸爸的二手车回家乡去。最忘不了的是那老爷车每过一段日子就会死火,每次换电箱换到裤袋穿洞啦 😢 不过侥幸的是由于有车,我们也不用每次很辛苦的和人逼 lrt和 ktm的,也不用每次辛苦得拿着行李箱去搭巴士。很是感激。

以前,我只是会煮快速面和煎蛋。和他同居时,我想为他下厨,那就不用每天都吃外面。能煮食物给心爱的人吃是一件很幸福的事。 我每天都在想要煮好多好多不一样的食物给他尝试,希望他会喜欢吃,也不会厌倦每天都吃一样的食物。他去上课还没回家时,我都会上网找食谱和视频比较不同的做法然后记起来。等他回家的时候,我再煮晚餐给他吃。 每次都3等他尝试的时候,我其实都有在紧张和期待,期待他称赞我,期待他说就算不好吃,他也觉得好好吃,他也会尽量把它给吃完。当然,如果真难吃的话,我也不会真的强迫他吃完的。番茄滑蛋他说他爱吃,然后我就很努力的每次不让失败。 没有煮的时候,我们都会一起手拉手走去附近嘛嘛档或麦当劳吃晚餐。从那时候起,我开始慢慢爱上吃麦当劳了。偶尔,我们就只是走下去公寓楼下的华人餐馆或嘛嘛档吃晚餐。有时,晚餐过后,我们还会一起去cybercafe上网和打机。

2006年尾的时候,我终于毕业咯! 😄 之后,我有收到升到去STPM科系的信。在我班级里,不是很多人都拿到。我们班是读科系的,而拿到升科系的人却不多,大部分的人都是拿到理科。 可是,如果我拿STPM的话,我和他就会继续远距离恋爱的。因为他,我不想去读STPM,这是真正的原因。而我告诉别人时,都会说因为我不喜欢科学。之后,我就和朋友们一起去吉隆坡某学院(也是他在读着的那所学院)报读理科。 之后,我和他一起在学院附近租了一间condo,之后把剩下的房间租出去给别人。2007年是我们开始同居的第一年。其实,原本没有想到两个人要冒险去要租整间condo的。只是,我和朋友们有心病了,他们不想和我一起租房子,因为他们不想和情侣同住。

在我十八岁的时候,我把自己给了他,因为已认定他就是我的一辈子了。我记得那一天是在我家,而那一天是晚饭时间。我给他的时候,家人都在饭厅吃着饭。那一次,也是他的第一次。😌 之前,有个长辈告诉我不要乱把自己的第一次给男朋友。我当时就答当然不会。我是那种希望能把自己的第一次给自己的爱人(老公),期盼谈的是一场细水长流,不离不弃的爱情。曾经我们一起承诺过会爱彼此生生世世永不分离。而我也很遵守承诺,不管中途有多少诱惑,我都没有中途放弃他,因为初衷不忘。

有一次下午,我们两个笨蛋决定从我学校走路回家。3.8km咧! 当时的我还以为只是不到2公里的路程,心想应该不到10分钟就能跑到回家吧。之后,我们两个笨蛋就傻傻的在大热天下走走跑跑回家去。 还有一件我觉得很傻很好笑的事情,就像电影情节一样。有一天晚上,他竟然问我带你兜风去看飞机好不好。当时,有在心想飞机有什么好看。因为我以为他会带我去飞机场里面隔着玻璃镜看飞机。到了之后,我才知道他是带我去飞机场外围近距离看飞机。真的很近,就在我头上越过而已。 我们也有试过拍拖的时候,跑去楼梯口想要2人世界,就抱抱亲亲的。可是,那里每次都会有保安人员巡。每次,我们都被赶出去 😂 到我们开始有能力了,我们到处吃美食,尤其是任吃那种,不管是烧烤的,steamboat的,还是ready cooked 的buffet。结果,我们两个是越吃越肥了。呵呵 😃 记得有一次,我们去one utama那里吃buffet。那一次,我们吃饱到想吐。呵呵,其实我是真的吃饱到吐,然后又继续吃 😂 我们还有试过去看电影的时候,看完了一场电影然后再偷偷跑去另一间hall看其他的电影。还有一件羞羞的事就是我有试过在看电影的时候偷偷摸他 😏 当然,他也是有回礼 😆 有一次,在我家他发烧得很厉害。听婆婆说,盖被闷出汗会快点好。我就让他躲在被窝里,关了风扇让他好好闷汗。可是过了一段时间,他还是不会出汗。然后,我就脱光衣服,一起躲在被窝里,紧紧的抱住他,利用身体的热量希望帮助他快点闷出汗。笨蛋还骂我等下会把病传给我。我不怕,只要他能赶快病好。

2006那一年的情人节2月14日,那天他去学校载我放学,还送了一朵玫瑰花给我。这是他第一次送我的玫瑰花。这是我们第一次的情人节。 因为都还在读书,我们都没有什么钱,所以也没怎样庆祝的。就只是简简单单的去约会。开心的话,每天都是情人节。

有一天,我贪好玩买了张好老公好老婆证书,然后我们就写给对方签上自己的大名,送给彼此 😄 我们还有各自写了一封情信给十年后的彼此呢 😍 四年了, 我们还是在热恋期当中。我们一起玩,一起笑,一起闹。 2009的新年我们还是一起过。还写了贺年卡给彼此。很甜蜜。老公,我爱你。

很快他就毕业了,他和朋友一起去报读吉隆坡某学院的科系。我也陪着他和朋友一起去了解课程的。我那时候多么希望如果我也毕业了有多好,那我就能和他一起读同一间学校,同一个科系。那我们就能一起温习功课了 😍 可是,这只是在发梦啦 😑 很快,他就开始学院生活了。他就和朋友一起租了学院附近的一间condo居住。我们现在还是一样每天聊讯息和每晚聊电话的。😊 几乎每个星期五,他还是会从吉隆坡回来和我见面的。然后在我家过夜,星期日再搭ktm上回吉隆坡。他回来的时候,我都会在门口迎接他?紧紧拥抱他,再带他进房间。进到房间,他都会抱着我坐在他的大腿上,再问我有没有想他。 其实,那时的我也是有特别担心,毕竟学院诱惑多嘛。而他的科系又有很多漂亮的女生,同一间一起住的家又有很多女生朋友。是,我是爱吃醋。我是自卑了,怕我在他心中不够好。在我心中,他真的太好了,好到让我担心被人抢去了 😔

这一次,是轮到我校的团体举办活动了。当然一定会邀请回他们学校的,理上往来嘛 😄  这个活动举办的不是很成功呢。因为没有其他学校的团体要留下来一起玩游戏。我们的活动编排是先有表演,之后就会有互动游戏。因为眼看没有人留下来一起游戏,结果他就叫他的团员们都留下来了。(感动😚) 活动完毕后,他就得载他的团员们去巴士站搭巴士回去的。我也吵着跟去,就是很想跟着他。那他放下人后,也不用一个人驾车那么寂寞嘛。结果呢,我们10个人逼一辆unser。我和他的团员2个人一起坐在前面。😂 他现在有考到车牌了哦。所以现在他来找我都是驾车来我家的。就不用好像之前一样那么辛苦大热天的搭巴士来找我。 

第一次见他的朋友们的时候，是在火车站。由于第一次见他的朋友，我也尽量打扮好好的。那一次，我们是一起相约去云顶游玩了。很开心他愿意带我一起去。我记得他的朋友们看到我时，他们还夸我可爱。那天，我穿着一件蕾丝衣加粉红蕾丝裙。是很可爱梦幻那种。看到他的朋友们时，我紧张害怕，因为我是属于比较慢热型，而且不知道为什么我有个第六感就是有个女的是他曾经追求过的。(好吧。我承认我爱吃醋,因为我是真的爱他,太怕失去他了,觉得他真的太好了,怕被别人抢去,怕他移情别恋😢😥😧) 心里总是在抗拒,我知道我应该多参与他的朋友们,可是额,就是有戒心(因为有他喜欢过的女生在吧)。平时我都是参男生多的,和女生比较难沟通一点。因为害怕,所以我都一直粘着他的。晚上睡觉时,我和他要求能不能和他同房,结果没想到他真的答应了。(想起是很甜蜜,可是长大了才知道好像不大好的,因为他的女生朋友们会认为我很不喜欢她们吧。因为我竟然和他一起去男生房睡)那时候,男生们睡一间房,女生们睡一间房的。我行李放在女生房了,可是人却跑去男生房睡了。其实,我害怕的是还有一个原因就是她们说晚上在房间要好好审问我和他的东西,那时我听到是真有点害怕了,我是比较怕生的人,文字聊天那些还好的。可是,面对面不熟悉的人我其实会害怕。 那天晚上我就在男生房睡了。我睡在他的旁边。早上时,我们还抱在一起。是躺着紧紧面对面的那种。之后,我还在被单下偷偷帮他打飞机呢。(想想那时候我们真的太猖狂大胆了。呵呵)

10.01.2017 今天六点早上就起床,想准备早餐和午餐给他。可是,我踏进厨房,一放下电话就看到蟑螂,而且还向我冲过来 😱 我就吓得赶快跑回进房了。所以,唉。还是没能准备到早餐和晚餐给他。跑回进房和他说厨房有蟑螂,结果被骂了。他骂我怎么跑去厨房。我说准备早餐。结果他骂准备什么!睡觉啦! 😢😔 刚刚被蟑螂吓到,心还是怕怕的,房间又冷,我就把手放在他身上寻求安心。(以前冷的时候,我都抱着他取暖,身体的温度很温暖) 结果当然又被骂,说我打扰他睡觉了 😢 准备出门的时候,我揄笑他那么侨约了谁。他说侨你的头。然后在我面前一边笑一边走路大摇屁股。逗得我笑了出来。呵呵。 不过,今天去上班我还是一副忧郁的样子。心里一直想着他,想着我们以后会怎样,想着新年怎么办 😢 唉, 眼睛一整天都眼湿湿的,工作也不能专心,没心情的。前面对人笑,后面都独自流泪。 放工回家后,第一件事就是去洗澡,之后就继续坐在电脑前面弄部落格的东西了。一直到他晚上10点多回到家为此。

09/01/2017 今天一整天心情都很低落,心真的很堵很堵。眼泪一直掉,都没有心情工作的。工作时都偷偷抹眼泪。面对同事时又得隐藏自己,开怀大笑。一直想着他昨晚说的话,一直想着他,一直想着以后该怎么办,一直想着以死逃避。也许有人会说是不是没有男人会死。不会,没有男人是不会死的,可是没有了他,我会死,我不再有任何人生目标,不再相信任何爱情了。 终于等到放工了,回家的路上依然泪一直在掉,心还是很堵。可是,回家的半路中,就想到很想为他准备早餐和午餐的。结果,我就驾去百货市场买些食物材料之类的。心里一直在想着该煮些什么给他吃。呵呵,我是不是很犯贱? 回到家已经是8点了,准备好食材之后,我就去洗衣服和洗澡了。所有东西都准备好后,10点了他还是还没回家。今晚,他接近11点才回到家的。唉  😔 真爱才会犯贱!

08/01/2017 昨天没办到的事,原想今天一早出去办。可是因为他还没起床,想看多他几眼,不舍得吵醒他退车给我出门。他昨晚应该很晚才睡吧。(他的车挡着我的车了。下午时,有人问我你不能自己去帮他退吗?额,也对。可是,当时就没有想到这个,因为最近真的太过神不守己了,脑袋转得慢了。人也每天都在发呆状态。) 大概10点多的时候,他醒了。我和他说我肚子饿了(心里是希望他陪我出去吃早餐)。可是他却回答我说自己下去煮东西吃还是出去打包呀。听了这句,我心情突然忧郁了起来。我就去换衣服,想想还是去办我要办的事好了,不吃也不会死嘛。准备好出门后,叫他退车给我出去。心里有点生气的就这样出去了。结果走到半路,想想还是不去了。路程太遥远,而且3点就关门了。 回家的路途中,看到KFC的招牌,心里想着打包KFC给他吃(他是蛮爱吃KFC的)。然后,就传了个讯息给他说我打包了他的。之后,我就跑去打包了。看着有新的配套是有cheesy nushroom sauce的,价钱是比较贵,可是很想选那个因为很想让他试试。因为他一定会喜欢的。就这样,我选了新的配套。(心里在想:我真的很没用,明明应该很生气他,结果却一直想着他) 回到家,他看我拿着KFC,就问我说怎么打包KFC了?我没回答他的问题,只是反问他说怎么了?你昨天有吃过了吗?他就说没有,然后也没继续问了。之后我们就一起吃着KFC一边网上看香港电视剧。可是,我有望到他一直间中有看着时钟。有问他说是不是要出去,他答没有。就这样,我们看电视剧看到大概5点多的时候就上楼睡午觉了。 大概7点多的时候,我们就起床了。(其实,我根本就没有睡到,因为心情很郁闷很不安,睡不了。很想很想摸摸他抱抱他亲亲他的。可是,这所有的一切我现在却不能做。间中开眼睛偷望他一下)。洗澡之后,我就下楼拿牛奶喝,开电视剧看。(他已经在楼下了,躺在沙发玩电话)之后,他问我你不吃晚餐吗?(因为奇怪我喝了牛奶的说。)我说吃呀。等你。他就上楼洗澡了。之后,我们就一起出去吃晚餐了。 去到小食中心,看到那里有卖面包糕点的。心里就想着他明天的早餐 😖😧 然后我就去选了两个面包,他一个我一个。我们叫了一碟福建米粉面和一碟滑蛋河,还有小食蚝煎。间中我们有聊一聊,吃完了我们就坐在那看电视。 大概10点的时候,我们就回家了。回到家,继续刚刚的电视剧。11点多的时候,就上楼准备睡觉

07/01/2017 这个星期六,我有工作半天。10.45am的时候,我收到他的whatapps说不用打包给他,他出去了。其实,我也没有想过放工回家打包午餐给他吃的。因为有要事放工后需要出去做吧。虽然如此,我还是感到忧伤。因为那么早他又跑出去了。以前的他,并不会这样。他会睡得很晚才起身,而现在的他却早早就出去了。 收到他的讯息之后,我也没心情做工了。放工后,由于时间不够,所以打算星期日才去办要事。放工后,我就回家继续写我部落格记录我和他从以前到现在的点点滴滴了。 今天约了去染头发。染好头发后,原本想去看个电影。可是,想想一个人去看电影又有什么意思呢。搞不好在戏院里一直哭呢,那很尴尬吧。之后,就一个回家去了。每次进家的时候,都很伤感。回家的时候,心里都在想:邻居们看到我们每次都各自出各自的,不再一起出去了。每个做工日,他都10点多才回家。不再看到我们走在一起,一起出去,一起回家的。 今天一整天,就只是吃了一个面包。其实,一点都不大想吃。最近吃了过后都会想吐,根本没有胃口。人也开始变得神不守己了。我不开心真的很不开心,不想见家人,因为我害怕我会哭出来。都好几个月没有回过家了。 不过,今天我算是很好了哦。今天我哭少了。今晚,他12点多才回到家。我有很乖,在我伤心怀疑的时候,我有安慰自己应该相信他所说的,是我的任性和依赖让他一直以来觉得很压力,所以他现在需要个人空间。他只是自己一个人出去走走逛逛享受个人空间,并不是外面和其他女生一起了。

那一天，我很不舍得他走。加上夜色也晚了，不知道还有没有巴士，况且有的话，也很危险吧。呵呵，好吧。我承认是真的很不舍得他走了。那一天，我告诉家人他会在家里过夜。 其实，我和妹妹是睡同一间房的。我妹妹是睡地上单人床褥而我是睡在双人床的。舅舅回到家，他很生气的来敲我房门，那我就赶快叫他睡在妹妹的床，然后妹妹睡在我的双人床。之后，才开门。可是，舅舅很生气，说告诉我父母亲，可能是怕我们闯出祸吧。舅舅出去之后，我和他就一起睡在双人床了。 这是我们第一次一起睡在一起。今晚，我们很甜蜜的睡在一起。呵呵。 爱他，真的很爱他。一种用言语也无法形容的爱。

有一天，我们躲进房间里聊天。我躺在床上，而他则坐在床边。忽然，他的手慢慢伸进我的衣服里抚摸我的身体，好笑的是那个笨蛋竟然一直摸一直说： “ 不能让人这样摸的知道吗？ ” 我心里在想：你不是在摸着吗？呵呵。然后 , 他也抓我的手慢慢的伸进他的裤子里 , 这是我第一次抓住男人的那根。 自从那一次之后 , 我们偶尔都会帮对方自慰 ( 羞羞 ) 。我们是不是发展的有点太快呢？前后不到一个月吧。多年的以后，我还是偶尔有提提笑笑他。我真心觉得好笑的真正原因是很甜蜜的那种笑，发自内心的开心。

被发现拍拖，见了家长。之后的我们都能直接在我家约会了。每个星期六，我都会很兴奋的期待他的到来。毕竟还是学生，也不能经常逛百货公司的。当然，我们偶尔还是会在广场那走走拍拍托，偶尔也看个电影。 每次看到他出现在门口时，我都会很兴奋的去迎接他，给他一个大大的熊抱，感觉就像是树熊那样😆。在家里，我们会坐在沙发上，他抱着我的腰，而我的头靠在他的胸膛上，身体则靠在他的身上，一起看电视或者就一直聊呀聊，聊呀聊的。我爱抱着他，而他爱亲我。 那一年，我中四，他中五。偶尔他也会在家和我一起温习功课。就这样，每个周末，我都会期待他的到来。到他要回家的时候，我陪他一起走到巴士站等巴士。

在我们拍拖不够一个月，就被我的家人发现了。好像是被亲戚看到我们在广场手牵手了。之后，父母就问我是不是拍拖了，让我不要乱交那种啦啦男朋友。之后，他们让我把他带去我表妹的生日会,好让他们看看是怎样的一个男孩。 之后我和他说，怎么知道宝贝真的很勇敢的去到我家见我的家人亲戚们，真不是一般的多人。那一天，有个时间我跑进家里拿东西了，而他就坐在外面那里。想不到我一走开，我爸爸就跑去坐在他旁边。我出来了，他才走开。之后，我问他怎么了，爸爸和你说什么来？他说没有，就只是坐在旁边一下而已。 这就是他第一次见家长的情景啦! 呵呵。不只是父母呢，还是阿姨舅舅们 😂 不过，全托见了家长，之后我们都拍拖的很光明正大呢。

自5月1日之后,我们每个星期六都会约在那间广场见面约会的。那时,他就是这样每天搭30-60分钟的车程来和我约会;而我呢也每个星期走15-20分钟的路程到巴士站再搭巴士到约定地点等他。 我们就和普通一般情侣一样走走街,看看戏,一起吃快餐什么的。由于还是学生的原因,大多数时候我们都会选择快餐吃。而一直以来很少吃快餐的我,就这样爱上了快餐。 在甜蜜期的我们,不知道怎么形容,就是看到对方很开心,打从心里的开心,很想要对方。我的初吻是在广场电梯外给他的。那时候的我们,每次约会我们都会去广场楼下电梯外躲在那里。他就会偷偷的一直亲我。不过就是蜻蜓点水那样的。电梯们一开,我们就赶快分离;当电梯们一关我们又沉醉在2人世界里了。 我真正的初吻其实是在有一天,我们都不舍得离开对方回家去。而在他快要上巴士的那一刻, 就像电视演的一样, 我们走向对方,然后完全没有想到周围还有人的，就这样忘我的在巴士站那里缠绵French kiss了,然后才依依不舍的回家去。回到家,才回想起刚刚的情景有多好笑(甜蜜的笑),才想起大庭广众不应该这样的,毕竟是在马来西亚(回教很多的国家)。

5月1日 - 那一天， 是我们第五次见面。这一次，我们是第一次真正的约出来一起走走街，看看电影。看的是什么电影，说真的忘记了，因为重点不在那里。电影刚开始不久，那个笨蛋看着我问我冷吗？我答不冷，然后继续看电影。然后，那个笨蛋无奈的样子，把我的右手直接牵起。觉得好好笑。 我偶尔会和他提起那天的事情，取笑他一番。其实，我觉得很好笑 因为感觉很甜蜜，真的很甜蜜 。而我从来没有把我的感受真实的告诉过他。 看完电影之后，我们就这样牵着手走出电影院了。就这样，那一天我们在一起了。看完电影之后，我们去吃肯德基。那时候的他不吃辣的。他叫了ORIGINAL原味的。而我喜欢吃辣，从来没吃过原味的，都叫SPICY的吃，觉得那比较脆，比较好吃。可是，之后的他慢慢改变和我一样开始吃辣了。这些是我那一天对他口味的了解。我们在一起的时候,不会尴尬,一直有说不完的话题,望着对方也感觉到很开心很甜蜜,就像找到失散已久的对方。

上次见面后，我们还是一样每天都很开心的在聊电话。直到我团体比赛完了，到我要归还制服给他，那时我们第四次见面。那一天，他是穿着整套校服来见我的。 之后，他原本想去看电影的。可是，时间都太晚了。毕竟他住的比较远，回到家会太晚哦。那我们就去那电影院对面的food court吃东西了。我们点了铁板面。那个 笨蛋 吃到整件白校衣都是铁板面的酱汁呢。呵呵！😄 超搞笑的。之后，我们就这样坐在food court那里聊了整整一个小时然后才各自回家去。非常愉快的一天。那情景到今天我也没法忘记，就连我们所坐的位置也记得。现在回想起来，还是觉得很甜蜜。如果我的画功好的话，真想把所有情节都给画下来 😢