我们的点点滴滴 1.5.05

我的第一次在我18岁那年给了我认定终身的他 我的12年青春给了一个说会永远爱我的人浪费了 我的往后的健康给了一个说会一生照顾我的人毁了 我的一生和生命给了一个说会一生保护我的人灭了 这就是我的人生, 终结得一塌糊涂 爱从未后悔过 遇见他到底是好运还是倒霉 我不知道 他是我选择的 路也是我选择的 结局是如何也是我选择的 不管是否悲剧我还是幸福的

我知道在你心里，或许我给你的都是不好的回忆。你对我的印象是我总是很悲观，而你没有发觉到我的另一面。别说我这次太过悲观，因为事情没能比较。对你来说，或许出轨或离开是小事，而你却不知道你已经占据我的全世界。我的记忆很好，非常好，你是知道的，很多事情我会记得很仔细。你说我悲观，那你有想过为什么每次人家负我或对我做不好的事情的时候，我会很生气，嘴上一直在骂说他们的不是，说绝对不会原谅，可是最后其实我是原谅的，你知道为什么吗？那是因为我会选择记得美好的事物而忘记不好的事情。原谅别人除了是因为爱，因为给予机会也因为相信。绝对不会记得别人对我做过不好的事情。你有发觉吗？为什么你会认为我只是个很悲观的人呢？或许是因为我的悲观里都有你，一个我很信任，很亲密的人。 有句话说得很对，大部分的人只会记得你所做过的错，而不会记得你所做过种种的好。而你是选择记得我的不好，所以我们的结局是这样。而我是那种选择记得别人的好，所以一而再，再而三的受伤我也不介意。就好象金被偷了的事件，在我面对他们的时候我不会去记得，不管任何的时候，这件事情都不会出现在我脑海里。如果不是那天你提起的话，我根本就没有想过。你说你很了解我，其实你一点都不了解我。你不知道每一次我经历失败后，再继续尝试，并不是因为我固执，并不是因为我愚蠢，而是因为我相信，而是因为我抱有乐观的心态认为一切都会有机会的。 你说你只是记得我的不好。那你记得吗？在发现你不是我理想对象的时候，是谁坚持了下去？你一无所有的时候，是谁陪在你的身边？你困难的时候，是谁在旁边支持你？在你气馁的时候，是谁一直在旁边鼓励你，坚信你一定会成功的？你不管第一次，还是一次又一次生病的时候，是谁对你不离不弃，是谁照顾了你？那么多年了，是谁一直无怨无悔的在你身边等待着，等待着我们梦想实现的那一天？那么多年了，我们为彼此付出了多少？为什么可以说放弃就放弃？是不是所有都是一场梦？如果都是一场梦，能不能让我继续沉睡下去？ 你说你不想被骂渣男，在家让我做所有的事情，然后外面却有另一个女人。那为什么一开始，你就没有想过这些？为什么又是进院出院那段时间，我在照顾你，而你去找其他女人了？恨你吗？气你吗？我不恨不气，只是当我找回生活朝气的时候，再次被打了下去，我想放弃了，我什么都不想要了，我没有任何生活的意义了，你知道吗？你一次一次的把我的世界毁了，抽

我用了一生的好运遇见了他 我用了一生的霉运遇见了她 最后我用了毕生的生命和力气经历了这所有 却把一生的歉意留给了家人和爱我的朋友们 在他心里和眼里只记得我种种的不好，最后在我走之前我想要好好振作起来，不让他不开心和担心，把所有的愉快和欢乐带给他，希望我走后留下的是我好的一面，我开朗的一面，和我一起快乐的片段。最后，能为他付出的就是成全他，让他幸福和快乐。或许我的离去会使到他很痛苦，我相信他很快就能振作起来，之后和那个她开开心心地过日子。 我没有恨过他，一点恨意都没有。不管发生什么事情，我知道我爱他，我会原谅他。而那个她，在他的眼里始终是最好的。那是他的选择，我只能祝福他，而我已经没有眼看，也不想知道他们会如何，只要他开心就好。那个女的，我恨她吗？我不知道。我只是生气，生气的是她总是很厉害装，生气的是她总是有一堆大道理，生气的是她一直以来的理所当然，生气的是她根本没有一丝的歉意，而是觉得当小三是正确的。为什么全世界的小三都会说一样的话，却被男人维护着呢？我还能说什么？10年的感情根本比不上一个一个月的小三，在他心里始终是信任她，觉得她是好的，而我躺在他的身边10年了原来什么都不是。

在他背板第一次的时候, 他曾经答应过会用两年的时间再和我尝试看看, 可是他并没有遵守他的诺言。他说有努力尝试过, 可是做不到。可是, 他从来没有站在我的位置为我想想。努力, 对他而言到底什么叫做努力? 这一年来, 他没有带过我出去走走, 看电影等等, 而那个所谓的理由就是要省钱, 因为很多债务要还。而我想知道的是, 如果我们已经分开, 现在在他身边的是另一个她, 那他会不会为了省钱而不和她到处这里走走那里玩玩, 逛街看戏的, 还是会为了省钱, 每天和她就是呆在家里, 还是各自呆在家里做自己的东西, 不去走走还是可以每天开心的在一起不会厌倦不会感到平凡, 还一直有火花。还是他当作理所当然的认为我就是应该陪他一起省钱, 不用再到处走走, 逛街看戏的哪一种? 因为都算老夫老妻了。 他所谓的努力有把我当成就好像我们当初开始拍拖一样的样子吗? 有当成是一个全新的开始吗? 还是和之前一样一点都不想改变? 有陪我回过家里吗? 有陪我一起做过事情吗? 对他而言, 什么是努力? 保持一成不变而又觉得自己在努力, 在期待可以和我在什么都没有改变的情况下再次发生火花吗? 还是他所谓的努力就是努力在追求她, 而在一年后又再二次背叛? 这就是他对我10年的报复吗? 这就是他所谓的努力吗? 这就是所谓的公平吗? 这就是我10年来所得到的回报吗? 连一丝丝真正的公平和努力都给不到我吗? 他说我们回不到过去。对, 我们是回不到过去, 因为他从来没有把我当一个全新的而开始, 而是一直停留着原地, 而是一直觉得我是应该什么都不需要, 我是应该陪他就这样度过一起还债的日子。而新的她, 他不会如此对她, 因为对他而言, 他的这些债务问题还是其他什么问题之类的都不管她的事, 不应该加注在她身上? 那对他而言, 她是真的非常重要, 不管什么事情都应该陪在他身边的那一个还是只是和他享福的那一个? 那我呢? 对他而言我是真的不重要, 却一方面的觉得我应该怎样做? 有没有人能够告诉我, 他到底是把我定位在什么样的位置? 到底是重要还是不重要? 为什么所说的和所做的是相反的?

我希望, 我祈求, 我想要赌上, 在我选择走后, 可不可以让你发现其实你心里还有我, 其实你心里还爱我? 宝贝, 我真的好爱你, 也无法忘记你对我的种种诺言。我已经无法和你一起慢慢变老, 我已经无法和你一起组织家庭, 我已经无法在你身边, 无法和你一起去同个地方减头发到老, 好多东西都已经无法和你一起做, 而那个她将会代替我做这所有的一切。我只是期望我走了, 你得到你想要的, 你会快乐, 你会幸福。我走了, 能不能对我还有一丝的爱? 在我走之前, 能不能对我说最后一次我爱你 😢😔 我希望我走了, 你会诚恳的抱着我, 亲我, 对我说一句be我爱你。

在那次和她通过电话之后，我的心情没有之前那么糟糕了，我知道我错怪了她，我放下了对她的怨恨，而我只想好好的治疗我的病。之后的一段时间，也发生很多事情，我的他又进院了，而这一次他决定了开刀。在医院期间，我一直到医院里陪他，虽然他不大愿意我在的样子。出院后，他呆在家里的时间，我也一直很用心的在照顾他，每天准备适合的食物给他吃。每天，他就好像皇帝那样等我照顾他，饭菜准备好给他，水递上，什么东西都不做。就算病好后，他也是像皇帝一样每天等我煮好饭，吃完饭，就继续去打他的游戏，碗也不帮忙收，也不帮忙洗。以前的他并不会这样，现在就算是家里的打扫他也从来没有碰过，而以前他一直会去做。如果换成了另外一个她，他会帮忙吗？还是会一样呢？ 不管怎样，那段时间都很忙碌，我忙我的工作，忙治疗我的病，他进院等等。之后，又轮到他的婆婆进院，我也在医院过夜照顾了一晚上，整晚我都没有睡觉（而我的病不允许我熬夜）。婆婆出院后，也经常闹不舒服，而他也一直跑上跑下很辛苦的，因为需要回家载婆婆去医院。看到他这样关心婆婆，为了婆婆拿假回家看婆婆，载她去医院等等，我感到很欣慰，因为原来他还是有亲情的，没有那么冷漠没有那么自私。 24/10星期二晚上，妈妈约吃饭，带我们去吃晚饭，吃海鲜的。为了健康和省钱，把所有美食都戒掉的我终于吃到好的一餐了。那一天，我们去setiawalk吃海鲜，吃完了海鲜，我们到hypermarket买了一些零食等等，之后就回家了。第二天，星期三，原本想说煮些他喜欢吃的食物等他回来，突然他说他今天要加班，不回来吃饭了，想在外面吃。那就没有办法了，我把食物收回进冰箱。想说他不回来，那我就好好，提早开始我的工作吧。晚上，他回到家我问他怎么那么晚，他说迟出办公室了，我问上哪吃饭了，怎么没回复我的短讯呢？他说就在家里附近吃了粉，没有看到电话。其实，我是肚子饿了，原想让他顺便买些食物给我吃。原来，是我太天真。 星期四，像平常一样，他早放工回家，我准备好晚餐之后，我们就像平常一样一起边吃晚餐变看戏剧。之后，他又继续他的游戏，我也做我自己的东西。晚上睡觉前，我突然想起月尾了，糟糕了，这几天太过忙碌都忘了日期了，需要还贷款了，已经逾期了。那我就开始transfer钱进另一个还所有贷款的户口，我就向他拿电话（因为他的电话号码其实之前是我的，所以银行绑定号码都是那个）。于是，我

在差不多8月尾，9月头的时候，我和那女的通过电话，她说感觉通过讯息解释我总是很生气的感觉，觉得通过电话会说到比较清楚。在电话里，她终于向我解释所有的发生经过。她说她不是有心的，她说不知道原来解释对我很重要，而她一直觉得根本没有解释的必要，她不想插手我和他的事情，因为不管她的事而且她的私事没有和我报备的必要。我的回应是不管怎样，你就是第三者了，你明知道他有女朋友，你还硬叉一只脚过来，怎么就变成不管她的事情了，变成我和他的事情了？难道不是应该3个人一起解决吗？ 在电话里，她解释一切发生的经过，并说被揭发后他们没有再联系，还对我说目前她只是想好好的工作，也不想再惹事了。我听完她的解释，我顿时的心情是很伤心和难过，我在心里责怪自己一开始为什么不好好相信他，是不是我错怪了她，所以害到我有报应，我把自己给搞病了。如果她早早解释给我知道的话，我就不会变成这样，就不会一直以来都在折磨自己。我好后悔真的好后悔，如果我早早相信她的为人，不自己胡思乱想，情况就不会是这样。

曾经我们对彼此承诺过十年后，曾经你说新家好了之后，我们就会结婚了。没想到的是，十年后，我用青春，忠心和感情换来的是背叛，放弃诺言和心碎。十二年了，以前我总以为这一生有你我真的很幸运，很幸福，也很开心，我想我永远就会这么开心的下去，拥有属于我们自己的孩子，属于我们自己的一个‘家’。这是我一直以来的心愿。如今，我无法达成，我不知所措，我慌乱，我害怕，我不想面对，我想逃避，我想要直接终结自己，也不想面对这样的结局，因为我真的陷入了。我想不管是你还是我，也没想过我是陷入如此得深了，我可以选择忘记，我可以选择包容，我可以选择原谅，我可以接受所有的一切，我不生气，我不恨，比起生气你，我更加生气自己为什么对你一点生气和恨意都没有，为什么看到你，我的心却是融化的。我爱你甚于爱自己，这是你一直以来所期望的，为什么现在却叫我爱自己多一些，如果真能那么简单，那我也不需要那么痛苦。我每天都在祈祷我到底几时才会遭到意外，我几时才会死，这样你我都不用那么痛苦，你喜欢和谁一起我也没有眼看，这样我不会感到痛苦，而你却是幸福着的。 我不敢告诉任何人，我不敢告诉家人，他们一直以来信任的他，现在是如何待我，现在的我是如此的每天以泪洗脸，没有活下去的意义，还糟蹋自己，把自己给搞病了。他经常会叫我多点回家陪家人，却不了解我不知道如何面对他们。每次回到家，他们都会问起他，他在哪里了，他怎么了，他还好吗？让他别累坏了，好久没见他了，等等。以前，总是每天黏在一起的我们，如今却是我孤单一个人，我真的无法想象我以后的生活。不是没有追求者，而是已经不敢也不愿意接受任何人了，除了心里装不下，也因为来自于我的自卑。 那天，回到家里，外婆对我说让我们好快点去注册了，至少有一个名分，至少我们是真正的夫妻了，我的眼泪顿时在眼里一直打转，我不敢回答，不敢面对，我赶及想要回家。我真的好想对她说对不起，我对不起你们了，我和他不可能结婚，不可能有自己的孩子，对不起，我让你要白头人送黑头人，对不起这所有的一切。我好想好想对他们哭诉，却没有这种勇气。 我真的好累，好孤独，好害怕。。。。。。

患病之后，不管是心理上，精神上还是身体上都很折磨，很难受。有时在想如果没有这些事情的发生，我现在或许还过得好好，什么也不用担心，没有压力，没有害怕，没有痛苦。心情一直都在反反复复，我尽量让自己坚强起来，让自己好好的正常吃3餐，希望自己的抵抗力能好起来，这样是不是就能打败病魔。可是，原来我心里最深处最害怕的不是病魔，而是自己一个人面对这所有，不再有他的陪伴，害怕他的嫌弃，害怕他的离去。 今天，我跑去看了看中医（在网上看到评语蛮好的）。原以为自己的抵抗力应该比之前好一些吧，医师把脉后说，我的身体非常弱，脉搏很弱，每天睡不好，人闷闷不乐，造成虚火很厉害，身体开始出现问题。顿时，有种想哭的心情。原来才发现，就算骗得了别人，骗得了自己，还是骗不了自己的内心和身体。突然，有种想放弃的念头，因为不管我怎么努力，如何改善我的饮食和生活习惯，我还是无法提高自己的免疫力，因为我的心情还是个很关键的点。我无法控制自己的心情，我的心情被他牵扯着，我无法让自己真正开心起来。 前几天，想起他对我的冷漠和嫌弃，我好难过好难过，我无法控制自己哭了起来，我晚上无法好好睡觉，我真的好想好想放弃所有一切结束就算了，可是时候还没到，因为我该准备的东西还没准备好。我用修眉刀伤害自己（这次我的第二次，还是没有成功因为刀不利，前几天去买了一把新刀片，因为我不知道自己几时会失控）。伤害自己的时候，原来一点都不会感觉到痛，因为最痛的是心，我无法控制自己绝望伤心的心情，只有在伤害自己之后，会觉得心情好多了，可以安心睡觉。 我没有信心，我没有信心我有足够的抵抗力去和病魔决斗，我也没有信心我以后的生活会更好，我没有信心我和他会一直好好的，我没有信心他能够接受我的所有一切，我没有信心我可以接受自己，我真的好想放弃