我们的点点滴滴 1.5.05

我辞职了。这份工是我为了让他不再一个人那么辛苦而去做的。他希望我可以定下来, 那以后我们的生活也会比较稳定。其二是因为家里装修, 而我进去做这份工的话, 我们可以拿到会员价 😂 现在, 也是因为他, 我辞了这份工作。因为我已经无法好好工作了。其实, 我每天都在哭泣。每一天, 我的眼睛都是红红的。 还有另一个原因就是我真的很想很想好好休息, 好想出去散心, 好想逃避, 好想封闭自己。我好想好想自甘堕落, 好想放纵自己, 好想出去乱搞关系也好, 卖身也好, 吸毒也罢, 我不想记得任何事情, 我不想面对这所有的一切, 我好想和所有人断绝关系。可以吗? 现在的我连喊累的资格都没有, 想出去散心的权利都没有。因为我们在欠债, 而他也不帮忙承担我的困难和痛苦。我很努力很努力的在找钱就是希望和他一起把债还了, 我不能再带任何的负担给他。而且, 最重要的是他也不会负责我这个累赘。 我很迷茫。我不知道我该做些什么, 因为我没有目标。一直以来我都以"我们"而努力生活着, 现在的我不知道为了什么而要工作, 因为我根本就没有活下去的念头。没有了他的生活, 我不知道该如何过。我尝试过问他, 想要和他商量, 想要听他的意见, 可是他。。。因为对他而言, 我的事已经不再是他的事情了, 和他已经没有任何的关系吧 😢😔

05/03/2017 这两天的心情很糟糕, 尤其是今天。说好的不再写心情感言, 可是我真的很郁闷, 很压力, 真的好忧郁。前两天在我们从家乡回家的路程, 我和他抱怨了我做那份兼职遇到的问题和困难, 他就说那么辛苦不要做啦, 一直讲讲讲不好。顿时, 我就说是啦! 我不应该抱怨啦。正常人都不会抱怨的。我心里很难受是因为我没有人和我分享我的伤心, 压力和困难。我很勤劳的找兼职做就是为了找多点钱一起还债, 还有为了我们的将来。 我很压力因为遇到也不少问题。就连我家人知道我一个女生做那兼职, 都让我不要去做, 没钱可以和他们拿。他们说债可以帮我们还, 没有钱的话不用还他们。我不怕辛苦和危险, 我可以继续做, 我只是想和他分享而已。可是, 却得到这样的回应 😢 还是我反应太过敏感? 我现在做着两份兼职。我不敢和他说有人欺负我, 我不敢和他说有人性骚扰我, 我不敢和他说有人一直缠着我, 我不敢对他说我的压力。我很难受, 这两天他不知道我睡觉都在哭。人前笑嘻嘻, 背后独自流泪。会不会有一天我再也承受不了这沉重的压力, 真的患了忧郁症? 我很想就这样离去, 不再承受任何压力。

上个星期四晚上, 我家人和外婆来找我和他一起去晚饭。晚饭的时候, 他不像以前一样那么开朗, 而是静静的, 可能是不再想和我家人交流了吧。晚餐时, 我觉得他对我的态度也很冷淡。我心很难受。婆婆对我很关心, 很疼爱, 可是我却不想接受, 我选择忽略, 我选择逃避, 因为我知道我终究会伤害他们的心。 第二天, 他去了新加坡参加公司的一年一度宴会。那天, 我请假没去上班。载了他去飞机场后, 我就顺道回家乡去打算尝试在那里找些外快。期间, 我也有回家去。回到家里, 婆婆也是一直尝试和我聊天, 关心我之类的, 而我依然选择逃避。我知道这很不孝, 可是我却无法接受他们对我的好。期间, 她对我说"我盼你结婚不知道盼了多久咯。可能等不到你结婚了, 我会先打好金器, 等你结婚了, 我不在了的话, 让他们(指的是其他长辈们)拿给你"。而我顿时心里想说的是可能是我先走吧 😢 这辈子再也看不到我结婚了。 经常流泪会不会导致眼睛盲了? 我不知道会不会, 因为眼睛越来越蒙了, 很多东西都看不清楚了, 就连前面的车牌我也看不大清楚了。那天, 看有时间我就去政府医院拿号码看眼睛。坐在那里等待的时候, 我想到他不再像以前一样无时无刻都在我的身边陪伴着我, 我的眼泪又要掉下来了, 我一直在压抑住。我这几天都一直在压抑着眼泪, 尽量不让它掉下来。我很辛苦, 我有想过要不要去看心理医生, 因为连日常生活都有困难了, 我无时无刻在低落中, 眼泪也无法控制的在掉, 我根本就无法好好生活好好工作。 每天的午休时间, 我都一直在掉泪, 而上班时间也是一直压抑住没让它一直掉, 虽然还是会流泪。而自杀的念头越来越坚定, 出现的也越来越频繁。可是我知道不管看多少次都是没有帮助的, 因为要走出来, 最后还是要靠自己, 而我却无法走出来了。医生检查了我眼睛没有感染。我说我睡不到, 她说没有足够睡眠, 眼睛也是会蒙的。可能这也是原因之一吧。因为我这1年来, 因为他的原因我一直都睡不好。我不敢对医生说我每天都在流泪 😢 医生给了我睡觉药的药单。我可不可以储蓄够一个月的药量再。。。 😢 

我是水瓶座。哭点很低, 很爱哭。以前和他一起的时候, 我都很少哭, 除了我们吵架的时候, 还有我不开心偷偷哭不想让他和我一起烦恼的时候, 其他的时间都很开心, 我喜欢逗他, 喜欢奚落他和他开玩笑。当然我有时会很霸道, 很凶, 偶尔还是会和他撒娇。我很爱美食, 其实真正的原因是因为有他一起分享。我想把好吃的都和他一起分享, 可是他却不知道我其实真正爱吃的原因是因为他。现在, 食物对我来说已经可有可无, 因为没有了他一起分享美食, 我慢慢的没有了食欲, 没有心情吃东西。而胃的痛也根本比不上心里的痛, 所以我一点也不在乎。 我是个女生, 虽然年纪已经不小, 可是遇到问题时, 我也是会感到无助, 伤心, 孤独和难过。虽然我外表坚强, 可是其实我是刀子嘴豆腐心。别人无心的一句话, 却是有可能伤害我的工具。表面看似无所谓, 可是内心却很在意很伤心。对, 我就是那种看着别人感受生活的人。伤心我会一个人吞下去, 生气我找人发泄情绪, 而现在我只能一个人独自面对这所有的困境。 我不知道我还能撑多久, 因为我真的好累。我看不到我的未来, 我失去了生活的支柱, 我失去了对未来的希望, 我失去了他的温柔, 我失去了他对我的宠爱, 我失去了我和他的未来。对很多人来说, 感情不是唯一的支柱, 人应该为自己而活着, 而我从来没有为自己而活着。直到遇到了他, 我的生活不再是一个人, 因为未来有他在, 所以我不再害怕, 不再孤单, 感觉很安心, 很安心。对我而言, 失去他不知是单单的一段感情, 而是生命里最重要, 支柱着我生命的他。 当我面对问题时, 伤心时, 开心时, 无助时, 崩溃时等等, 我都不敢和他诉说, 不敢和他分享, 因为再也承受不了他的敷衍, 他的厌恶, 他的嘲笑和他的落井下石。家? 我的家在哪里? 从小我就没有一个很完整的家, 总是寄人篱下。曾经我以为我终于有了一个家, 一个属于我和他的家, 一个有我和他未来的家。可是, 原来一切都是假象。我不想呆在家, 因为没有家的感觉, 感觉真的很孤独。可是我却无法踏出家门, 因为在外的我却总是想着家。曾经有人问我, 我是想家还是家里的那一个他。其实, 是家里的他。看到他, 虽然我需要承受伤害, 可是我还是感觉到安心。 现在的我, 无法像大部分的人一般, 伤心了, 跌到了, 无助了, 受伤了, 就跑回家里养伤。而我, 只能独自一人

19/2/2017那 天, 我们又再谈判最后一次了。我对他说, 我真的放不下他, 放不下, 真的就是放不下。我说, 我们一起那么久了, 也曾经那么的甜蜜, 怎么能说忘了就忘了, 他对我的承诺算是什么。最后, 我和他一人退一步, 他答应会好好想起以前的一切, 而我就尝试放下, 可是如果他想起了以前的好, 也不代表我们一定要在一起, 他还是可以选择分开。 然后, 星期六会是他的私人时间, 而星期日则是我们一起的时间。 自从那一次过后, 他明天都不会太晚才回家了。每天大概8点多就会到家, 不再像以前一样都10点多11点的才回到家。有时看我不舒服, 当我要求他载我去上班的时候, 他也开始愿意载了。有时候, 他也愿意和我一起去用餐了。 可是, 至今为此, 我们没有一起出过去走街还是什么的。是我要求太多吗? 还是他忘记了? 他有记得答应过我的承诺吗? 好好的记得我们以前一直以来的种种一切, 那些回忆, 那些一起经历和度过的事情和困难。我在尝试不要以他为重, 尝试信任他, 尝试不管他的一切, 给他自由, 可是我。。。