我对他最后的哀求

今天我让他载我去上班,他不大願意,可是最后还是载了我去上班。昨晚的他失控了,崩溃的感觉,因为我和他说拜托让我走,我真的好想放下一切。他劝了我很久,我还是听不进去,最后他崩溃了,他哭了。他说我对他太残忍,可是他何尝对我不残忍呢? 而今天的他,却是冷静的。

在车里,我拜托他,请求他再考虑给大家一个机会。我们重新开始,找一个新的相处模式,一起的时候就享受一起的生活,和朋友时就享受和朋友的生活,独处时就享受独处的时刻,只有一个要求就是守住自己的心,好好坚持下去,不要放弃我们的感情。我不想他还没尝试过就要这样放弃。

虽然他最后答应我会考虑,可是我看他的样子好像不大愿意,勉强和不开心的样子。那个时刻的我更加坚定我应该离开,我不该抱有任何希望,因为绝对不会有未来。每当我一想到没有希望,我就更加坚定离开的决心。每当我想靠近他,每当我想看他和摸他,我就告诉自己不要自作多情让他更加讨厌我。

离开就能结束一切痛苦,离开就不再感到痛苦,就不会再受到伤害。如果他一心想离开我,那我留下又有什么意义? 如果最后的结局已确定是分开,那我坚持下来又还有什么意义? 我什么都不想要了,我很累,我不想再管别人会怎么看待我,我不管我走了会发生什么事,这所有我都不想知道。

我走了, 你会想念我吗? 想念那个老是闹你,嗲你,缠着你的我吗? 还是那个早晨起床时趴在你身上然后缠着你的脚的那个无赖吗? 还是那个喜欢拿好多好多食物给你吃,把你养成胖胖的那个贪吃婆吗? 还是那个喜欢和你说傻话,大谈无厘头想象的那个傻瓜吗? 还是那个很多东西都不懂然后还经常弄伤自己的笨蛋吗?