我愿做你背后的天使

曾经有一对男女他们相爱着并承诺着到永久 。

后来,男生再也无法忍受女生的任性,所以男生选择了离开女生。

女生从此闷闷不乐,再也无法敞开心房给任何一个人,因为心里住着的一直都是那个男生。心里想的念的都是那个男生。

女生烦恼并愧疚着因为带来伤害给每一个关心她的人。同时,女生也在痛苦着,因为无法承受失去男生的痛苦。

有一天,女生再也无法承受痛苦了因为她知道他永远不再回来了。而这种痛苦是别人不能了解的。终于,她选择结束了自己。

这个部落格他不会发现,而就算发现了,他也不会想看,他也不会想要回想起我们一起那么多年的点点滴滴,因为他一心想要离开我。而我则一心想要和他继续。两个人的回忆一个人过。我和他之间已经无法再谈下去。因为我们都有各自的坚持。他想离开,我想继续。如果有一天我走了,他发现了这个部落格,他会不会有一丝丝想起我们曾经一起的甜蜜? (自嘲,是我想太多了吧。我不该再抱有任何的希望)

我累了,我真的累了。我什么都不要了,放下吗?我知道我一辈子都无法放下,而唯一的方法是结束自己才能为现在的一切做一个了断。或许,很多人会骂我自私。或许,我会带痛苦和悲伤给很多人。是我不孝,是我自私,我要我的家人白头人送黑头人。我让父母伤心,我让长辈伤心,我让家人伤心,我让我的亲戚朋友们伤心。我知道,这些我都知道。我甚至知道就算我闭上眼睛的那一刻,我也不会后悔自己做的决定,我知道我闭上眼睛的那一刻,我心里还是想着他。

我不想再痛苦,也不想再看到他因为我而痛苦。我不想要他因为我而辜负自己的父母长辈们。我已经看不到自己的未来。如果他觉得离开我会找到自己的幸福,离开我会让他更开心,我愿意牺牲和放手。因为我真的累了,我不想再强迫。而目前的我,是非常冷静的。因为这些决定是我花了很长的一段时间去思考才得到的结论。我知道自己终究承受不住失去他。

或许我说做的会对于他来说很残忍。我害怕看到他哭,我害怕看到他内疚,我害怕看到他讨厌他自己。所以我撑了很久很久,我都没走。还有其中一个原因是因为我相信我们之间还有可能。如果一点希望都没了,我希望长痛不如短痛,因为不管过多久,我的决定还是不会改变。每次我在痛苦的时候,我就会更加坚决我的决定。每次做了决定,我的心都会更加平静下来。我知道我需要的是什么了。

宝贝会很伤心,很内疚,很自责,这些我都知道。我也知道的是他很快就会振作起来,生活回归到原来的轨道,而他以后还是会找到自己的幸福,开心的生活下去。而我的家人朋友们,我知道对他们来说会是一辈子的痛。可是,一段时间,只要一段时间,他们的悲伤就会慢慢的平静下来。是我不好,欠他们的我永远再也还不了。