我们的点点滴滴 1.5.05

基本上，现在的他就是像这些人所说的这个样子，喜欢喜欢就骂人，喜欢喜欢就摆臭脸。我知道他怪我，他恨我不离开，他恨我没能让他和她一起。那么爱骂我，他以后和她一起一定不会骂她吧，只对她温柔对吧，只想牵她的手对吧。你就去！浪子回头金不换，他不是那种人。就像神所说的，他觉得现在自己事业不够有成，不想找个女朋友连累人家。而他却恰恰相反。他在我们吵架，他心情低落，很烦躁的时候，迅速找一个女的逃避现实。他在自己一次又一次进院，婆婆病重进院的时候，再次找小三逃避烦恼。他是如他所说的那么喜欢她吗？不是，因为当一个男的真正爱而付出感情的时候，是会想把最好的给她，而不是连累和把烦恼一起带给爱的她。就像那贱货的前男友说有病不想连累她的时候，而她的父母家人也不想她贱货女儿那么年轻就陪在一个有病的男人身边。（好笑的是他忽略我和家人对他的种种不嫌弃和关心，却想要和那个家人现实的她一起，我还有什么可说的）。所以，也不见得他们一定会长久，不管是金钱，情感，家人还是现实方面，他们也是会吵架。现在的他就是那种做错了也会没内疚感继续错下去的人。我好想把地址传给那个婊子，让她直接过来（她一定会过来的，因为她其实就不是他想象中的她），通知家人，让他们两个直接一起（不见得他们一定会长久）。也或许渣男和会装的婊子比较配。那么想要我离开，我就离开。也好，这样我可以专注做让我开心的事情。我离开后，不管他有没有和她一起，她会是我的目标，我要让他记得他这辈子是害了两个女人，一个是他曾经每天说很爱却一次又一次伤害的女人，一个是那婊子。你无情，我也可以绝义。我不知道我还能承受多久才爆发，一边是病的压力，一边是他那个死人样的压力。我不知道自己你妈的几时会直接叫那女的你爱你拿去！我真心不理解这些变心男的思维，养只狗养久了都会有感情，更何况我是人，我相信十年后的她也是会有一样的报应。佛说，小三必受18层地狱之苦，尤其是害死人的。就算我也一样有报应，我也祝她生生世世不得超生。而他的这个个性，今生再也不会有真爱。

再一次做了检查，病情还是没有好转，我好害怕，想告诉他，可是却不再想自作多情告诉他。希望他能陪我分担，却明白他不会真心和我分担，那告诉他又有什么用呢？

偶尔，我真的好想问他是不是还喜欢她，是不是都在想念她。我好想说你直接把那女的带回家来吧。如果真的那么喜欢 🤒😭 我不会祝福他们，甚至我会祈祷他们是5代关系里面。他们会结婚吗？会，一定会。女的那么厉害装，在我面前另一个样子，在他面前又另一个样子，有什么是没可能的

现在才体会到原来被出轨的感受的人是这样的感觉，不管是继续和他一起还是不一起，他的出轨都是我一辈子的阴影，一辈子的伤害，心真的好受伤。每当想起他对那女人就好像之前对我一样温柔，我就不好受。每当他不想我碰他时或不要我拉他的时候，就会想起他只想碰她，只想拉她，心真的好痛，好想哭，好想呐喊你就去找她，拉她吧，我却忍住了，眼泪却不自禁地掉下来。 我把头发减了。我剪的时候，我眼泪一直掉，他在旁边一直笑，却不知道对我的意义。我在小学过后，就从未剪过短发了。我喜欢长发，我知道他也喜欢长发的女孩。可是，我却想把头发给减了，因为我真的好受伤，好不开心。他或许不喜欢，没关系，反正长发的我他也不喜欢了，正好给理由他去找她。反正他爱嘛。放弃爱的人比放弃自己更加痛苦，偶尔在想还是让他去找她就好了 😭😭😭 我也不知道自己在干嘛 我觉得自己真的好贱，跟那个贱女人没有分别。她选择当小三，而我是死缠烂打，每次厚脸皮找他，每当他问我几时回家时，我都会觉得自己好下贱。人家不想看到我，恨不得我走，干嘛我老是自己跑去。他说他想把家卖了，他是暗示想要和我完全脱离关系吗？我说refinance， 他却有好大的反应，因为害怕我把家抢去吗？我不确定，可是这却让我好伤心，好没安全感，怕住在那里突然他说家卖了。他忘记了他第一次出轨的时候所答应我的事吗？现在的他，我觉得好恐怖也好自私。在他第二次出轨过后，全变了。不管是他出轨前还是出轨后，以前工作时同事或一些一面之交的长辈都会对我说，为保证家都应该加上我的名字，可是我却说我信任他，却没想到原来世事无绝对，是我太信任，是我把事情想得太美好。我没想过他这种年龄，这个时候的他不管事业还是外在，对其他女生都是有吸引力的，就算他不找小三，女生也是会黏上身。一直以来，我也从未想过结婚，因为我觉得不重要，因为我相信他，因为我们都一起同居那么久了，和结婚没有分别，那张纸不重要。发生这件事过后，好多陌生人都骂我说结婚纸真的很重要。因为信任他，因为从未想过，发生这件事过后，我才发觉原来我不知不觉过了那个贱女人所担心的25岁，26岁，27岁和28岁。那个女人被男友分手后，就已经开始担心她25岁了，嫁不出去了。突然有个条件好的对象，她就这样上了。我是不是应该像她这样，随便找个人嫁了就算了 😭😭😭 我想今年的生日也是一个人孤孤单单的面对四面墙过了

贱货小三演戏好厉害，人前人后两个样子。在他面前装单纯装无辜，在我的面前就嚣张到死，说明知道他有女朋友，她还是一样选择做第三者。而那通电话，她说她是骗我。尼玛的这种心机婊还是第一次见。做小三做到理直气壮。说我得到他的人，也得不到他的心。她说她薪水有RM3,700，绝对可以和他一起供到那间家。我知道以她的条件，她找不到符合她标准的另一半，她很多朋友都结婚了，觉得自己到适婚年龄了，而她也期待尽早结婚。如果他和她一起，我认为他们也会很快结婚，毕竟所有东西都ready好给他们了。而这个也是那个女的所想的吧。我只祈祷你早日得到报应。我迟早也给你们搞死。最近都一直在失眠睡不好的，心口也越来越痛。 你说你比我更了解她，你说她单纯和善良，我呸，你除了知道表面上的她和在工作上的她，你还了解过她什么？她除了知道你有一间家，一辆车，有一份稳定的工作，样貌比她身边的男生好，她还了解你什么？私底下的你又了解吗？是不是不了解的，使你更有兴趣去探讨？探讨她是个怎样的人，探讨她的兴趣是什么，探讨她的生活习惯？对你而言，她有多美好，我有多糟糕，不用你说我也知道。因为我他妈的也很讨厌自己。你他妈的不要回家就不要回, 我不要再一直那么下贱求你了, 我宁可承受不住离开也不再求你马上回来。让你们后悔终身。不对, 她根本不会有罪恶感, 因为她说过她不会有感觉, 不关她的事, 她不会管我的死活, 也不会感到内疚, 因为她觉得她没有错。 问我有一丝后悔吗？有，我有一刻后悔过，后悔这两年为了他伤害了我自己，一件终身后悔的事情。后悔当初选择的是他，如果当初选的不是他，选的不管是哪一个都好，或许我现在生活得更好，不会有病，也已经结婚了。原来现在很多女生现实是没有错的，只是以爱为标准，倒不如选一个条件好的，至少生活不用烦，生活中两人也不会因为金钱而有摩擦。穷男人也会有小三，那倒不如选有钱的，有小三也没关系。这就是为什么条件好的男人，就算是有另一半了，都多女人抢。就好像工作一样，想要越跳越好，越找越好的。对她来说，他算是比她前男友好。如果当初我现实一些，不被爱给迷惑，现在的我一定过得更好。和他一起那么多年，我真的从未嫌弃过他，也做好不管他有病还是有困难我都会陪着他，不会离去。而我得到的是一句 “每个女人都会这样做”。突然，觉得自己好可笑。10多年换来的是一句每个女人都一样。如果我像那些女生那么现实，如果不是因为一直

宝贝，谢谢你。虽然我知道你并不是因为我而回来，可是我真的很高兴可以看到你，让我的心情也平复和开心了不少。我的开心无法用言语去表达，真的好开心好谢谢你。我真的只想看看你，抱抱你，我就开心了

这两天都没睡好，心脏有点痛，没有胃口吃东西，就只是想吐，却犯贱得跑去感觉离他好近又好像好远的地方。家，无家可归，再也不想一个人回去了，宁可在外一个人流荡，宁可在车里睡也不想一个人面对着四面墙。不管到哪里都有他的影子，我只想到一个没有他的世界

我想当我决定走的那一天，我是不会打电话和他告别的，尽管我最后的愿望是想听他说一次他爱我，干嘛走前还要自取其辱呢？我不想走前还要被伤被刺，我无法再一次承受伤害了。每一次的话中有话，每一次说让我去找其他男人睡，每一次说不想见到我，不开心听到我的电话，我都好伤好伤，好想直接结束一切，不想再坚持下去了。因为有期待，所以有坚持。有时候，我不知道我该坚持还是该放弃。我不知道我能坚持多久，我不知道哪一刻我会直接选择放弃，我不知道我什么都不知道。我不知道我该怎样活下去，我不知道自己在做什么。我只是知道我好受伤，我好伤心，我没有办法日常生活，我好想就这样离开，我什么都不要了，我只想不再感到痛苦。今天下午在家突然崩溃哭了起来，旁晚不知不觉就驾车到他身边去，他却说周末不想见到我。我好伤，我不知所措，我惊慌，突然就想要离开了。我该坚持还是该离开呢？随着时间的过去，我慢慢越来越多离开的idea和计划，越来越完美的计划。我开始慢慢明白时间并不能让我忘记和放下他，却让我慢慢放下了自己。

以前总是认为这辈子最幸运的是认识了他，愿与他生生世世不分离，我想婚后我们一定会是幸福的，我们会拥有自己的家庭和孩子，我为他们煮饭做菜打理家里，每天早上目送他去上班，旁晚在家期待等待他回家。以前他每天早上上班的时候，总是会走到床边亲亲我和我道别，下班的时候，我总是会很开心的蹦蹦跳跳跑到他面前抱着他，他总是很开心的看着我。 他说过曾经我说分手的时候，他挽留是因为不甘心。是他迷失了还是忘记了我们经历和一起度过的开心的感受吗？他确实是忘记了其实是因为他太爱我了而挽留了我。原来写日记是有好处的，至少可以把当下的情绪写下来，不忘初心衷。我不知道我该做什么，我不知道我以后怎么过，我不知道因为我真的不想过，最近又开始崩溃了起来。我害怕，我害怕这段时间他又和那个小三联系。我非常憎恨那女的并不是因为他，而是我和她之间的恩怨。那女的进工短短不到一年的时间就勾搭上了他，面对我的时候不管是讯息还是电话聊天，她都是理所当然和无惧的。 你知道吗？是你自己说的你不会放弃因为你太爱我了。你说过你会等我一辈子。为什么最后你伤害了我，为什么最后把我推上绝望之路的人是你？我从16岁开始等待，开始赌上的一辈子输了，彻彻底底。。。

喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

好想打电话给你，好想讯息给你，好想和以前一样和你说我想你，好想好想你 😢 怎么办。害怕电话没电，好想没有电话的存在，那就不会有失望 😔

还是和以前一样想念他，想传短信给他，想打电话给他，想和他聊天，却没有勇气打了。害怕看到冰冷的回复，害怕听到厌恶的声音，害怕他还是一样讨厌我 😔 有时候不开心了, 就只想静静地抱着他, 躺在他胸膛, 赖在他身上, 换来的却是😢 好想念以前那个单纯的他, 想念那个每天晚上会打电话给我的他, 想念那个假期了就会找我的他......

今年，我开始了寻找工作。去年，我辞了工作，其实最大的原因是情绪的问题。我无法好好工作，无法好好面对人，面对生活，我会突然崩溃起来。而，如今寻找新工作最怕的挑战也是同样的问题，我害怕我还是无法好好专心，我害怕我工作途中也是会突然就哭了起来。这一，两个月我都有尝试自己或和别人出去走走，可是我还是会突然的就哭了起来。前几天，甚至把妆也哭花了，眼睛也哭肿了，结果第二天还要被我发现了那封所谓的日子，让我一个人躲着一直哭。 我不明白他的思想。为什么当我想独立的时候，他不愿意放手。可是，当我依赖上了，他却突然的把我丢下了。可不可以把男女对换一下，把女人对爱随着时间而加法，把男人对爱随着时间而减法，对换一下，因为真的伤不起，真的太伤了。

他并没有像 “爱谁谁” 电影的男主角一样那么遵守对我最后的承诺 我们没有像 “爱谁谁” 电影最后一般一样的结局 电影诠释了现实所发生的，并没有诠释现实的不完美。