渐渐地我慢慢在成长
渐渐地,我学会了包容;
渐渐地,我学会了体谅;
渐渐地,我学会了信任;
渐渐地,我学会了容忍;
渐渐地,我学会了不闹;
渐渐地,我学会了大方;
渐渐地,我学会了慷慨;
渐渐地,我学会了社交;
渐渐地,我学会了计划;
可是,渐渐地,我也不再相信爱情和人心。
人生最灰暗的一天
没有记错的话， 大概在3月中还是4月头吧 （悲痛的那天根本不想记得到底是哪一天 ) 那天， 我一早就到他妈妈家了， 应该是8点早上左右吧。那个时间他还在睡觉， 还没起床呢。不想吵醒他先，我就拿他的电话去玩了。在我开手机之前，看到notification那里有个女生早上6点多就传whatapps给他了。以我们一起那么久的了解，星期日不可能那么早有人专传whatapps给他，而且还是个女的。我就打开来看。发现那个女的传了一封很长的whatapps给他，说她要出发去找她的白马王子还是什么之类的。（其实， 在还没发现的时候， 我已经开始怀疑他是不是外面有另一个女生，因为他whatapps上线的时间很奇怪，回复我的时间也很慢。）在我看着他的讯息的时候，他突然起身了，很紧张地要把电话抢回来，我就很生气地问他，这是什么，还说外面没有第三者？！其实，如果他说不是的话，我也是相信他的，因为其它的讯息他删除干净了，也没有save那个女的电话号码。我只是测试他，可是因为他心有鬼，就很紧张地承认了。 他承认后，把电话拿回去看她传来的讯息的时候，他的样子是那种笑到很恐怖，是那种令人感到他不止没有悔过更加没有羞耻心的那种。我拍了他一巴掌（不大力，因为不舍得）。之后，我把他的电话抢去了，用他的电话拨电给那个女的，那女的听到我的声音她不敢出声，还假装没线关了。之后，一直不敢接电话。我们争吵了一顿，之后他去洗澡了。我用我的电话whatapps她，那个死小三的电话号码打死我都记得）。问她为什么明知道他有女朋友，她还是这样。她回应我说她那里没线，所以传错讯息。当时的我非常生气，她到底以为我是白痴还是和她一样是个没脑的死小三还是怎样？传错简讯有可能打那么长的一篇都没发现传错吗？我就很生气的骂她，之后她再也不敢回应，直接把我block了。 我非常生气那个死小三，因为我和她曾经见过面（2015年的9月份我和他一起去参加他一个同事的婚礼）。那个女的真人不好看，样子像那种中国乡村婆 （之后也让我发现其实家乡是在中国的）。可是, 她是90后, 比我年轻3岁。我很生气的是那个女的（不止那个女的，是他整个公司的人）都知道他有女朋友了，而且是一直同居那种。可是，她还是插个脚过来。那个时候，那女的说她是单身的（说什么屁话，2015年的9月她的男朋友和她提分手，三月-四月的时候，她和她的男朋友还纠缠在
不知道这个Blog会留几久，
ReplyDelete但是还真的希望你能快点结束写这些那么伤感的话题。
12年的爱情，换来一个背叛。
那应该是一个很痛很痛的吧？
应该哭了很多次，也问很多的没有答案的为什么吧？
我体验不到你的痛，然而谁也体验不到的。
因为你在12年的付出没人知道，也没人衡量到。
安慰你的话，我说不出。
因为一切的安慰都不及他的一句话吧
我也是在努力的走出来。
我放下了爱，但我放不下仇恨。
你也是吗？
所以我开了cari的一个新户口，
扮演了一个仇恨着，因为现实里我不能这样做。
那你呢？
我老师说过，
一个事情或一个人的出现与离开都有它自己的理由，但每个理由都是使你成长的，
every thing happen around you,
make you become stronger
make you become tougher
make you become wizer。
sometime life is not a straight line
they will have some curve or band, but every band or curve make you become mature.
这是我要对你说的话
如果放不下，就不要勉强自己放下
那是逼自己走向死路的前奏。
那是我的经历。
如果恨，那就敢敢去恨。
恨完了，心会比较舒服的
但永远记得，不要伤害他，也不要伤害自己。
去家人面前哭吧，
去朋友前面哭诉吧，
然后，请为自己带来真真的快乐，
请好好照顾自己，
请好好的准备自己，
也请为未来的他好好的疼惜自己。
应该留到我走为止吧。一开始我会恨, 可是每次我都恨不下去, 因为太爱。恨有尝试过, 我宁愿我有恨, 那至少我不会那么痛苦。我不恨他, 我恨的是我自己, 我很讨厌我自己, 或许是我的任性, 我的不够好, 导致这样的局面。我很痛很痛, 因为这12年已经让我陷了下去, 已经是我生命中的全部。我已经不能为未来的他, 甚至是现在的那个他好好照顾自己, 已经我已经伤害了自己, 而且是不能回头了 😢
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