我们的点点滴滴 1.5.05

今天我让他载我去上班,他不大願意,可是最后还是载了我去上班。昨晚的他失控了,崩溃的感觉,因为我和他说拜托让我走,我真的好想放下一切。他劝了我很久,我还是听不进去,最后他崩溃了,他哭了。他说我对他太残忍,可是他何尝对我不残忍呢? 而今天的他,却是冷静的。 在车里,我拜托他,请求他再考虑给大家一个机会。我们重新开始,找一个新的相处模式,一起的时候就享受一起的生活,和朋友时就享受和朋友的生活,独处时就享受独处的时刻,只有一个要求就是守住自己的心,好好坚持下去,不要放弃我们的感情。我不想他还没尝试过就要这样放弃。 虽然他最后答应我会考虑,可是我看他的样子好像不大愿意,勉强和不开心的样子。那个时刻的我更加坚定我应该离开,我不该抱有任何希望,因为绝对不会有未来。每当我一想到没有希望,我就更加坚定离开的决心。每当我想靠近他,每当我想看他和摸他,我就告诉自己不要自作多情让他更加讨厌我。 离开就能结束一切痛苦,离开就不再感到痛苦,就不会再受到伤害。如果他一心想离开我,那我留下又有什么意义? 如果最后的结局已确定是分开,那我坚持下来又还有什么意义? 我什么都不想要了,我很累,我不想再管别人会怎么看待我,我不管我走了会发生什么事,这所有我都不想知道。 我走了, 你会想念我吗? 想念那个老是闹你,嗲你,缠着你的我吗? 还是那个早晨起床时趴在你身上然后缠着你的脚的那个无赖吗? 还是那个喜欢拿好多好多食物给你吃,把你养成胖胖的那个贪吃婆吗? 还是那个喜欢和你说傻话,大谈无厘头想象的那个傻瓜吗? 还是那个很多东西都不懂然后还经常弄伤自己的笨蛋吗?

这二年,我们没再继续租那间公寓了。我们搬去更加靠近学院的住宅区。我们租了一间中房。在那里开始我们同居的第二年。住在那里我们步行就能到学院了。 那时,我们经常都一起走路去附近的餐馆打包食物回房,然后一边一起看电视剧一边吃饭。偶尔,我们也会驾车到远些地方吃晚餐。 那一年,我沉迷sdo了。那段时间我不但冷落了他,我还荒废了学业。我每天废寝忘食的在玩sdo,还差点迷失了自己。我在sdo里结婚了,和一个不认识的人。我们没有怎样聊过天,就经常一起跳couple dance。一天,我们离婚了。而我竟然很失落很伤心,当然我也不敢让他知道。过了一段时间,我才慢慢抽身出来。人是感性动物,如果不懂得坚定自己的心,真的很容易对另一个人产生感觉。 偶尔,我们也是会一起玩电脑游戏的。有时他一个人在玩RO的时候,我会过去kacau他一下。呵呵。我最喜欢的是,双手从后环抱他的颈项,然后我们就会亲亲。还有我最爱的是,在他坐在电脑桌前时,我跑去坐在他的大腿上,然后他就会抱着我一边玩他的电脑游戏。 那一年,因为我荒废学业的关系,我停学了就回去家乡了,留宝贝一个人在KL那里一个人住和读书的。可是,他依然会每个星期回来见我。每次,我都很期待见到他,因为我真的很想念他。可是,我的人是不大会表达情感的人。每次,我都装作很镇定。其实,我是真的很开心的。我好爱好爱他,他知道吗?

我很爱他因为我相信他所给的承诺。有时我真的很想问他,他会不会有一点不负责任。毕竟10+年的感情不短,我们一起经历了很多,而且我12年的青春不少啊。10+年的点点滴滴,一直都是他在宠我,他用他的行动表示很爱我,可是却能简简单单的把所有一切都忘记,都放下。 他说他让我放下他,为什么他要那么自私的让我放下他而不是他再次拿起我。10+年的感情让我如何忘记?所有的点点滴滴要用多少时间忘记。而我也了解自己,我是属于那种难以放下的人,我是属于那种一辈子也忘不了的人。为什么要那么残酷让我留下来然后一辈子都活在眼泪中。为什么要我一辈子都伪装自己,在人前微笑,在人后独自流泪。为什么不可以是他慢慢回忆起我们甜蜜的时刻,为什么不可以是他慢慢想起他以前对我的爱,却是残忍的要我放下他。记忆那么容易被洗掉吗?那就让我经历一场意外,让我失忆忘记所有。

曾经有一对男女他们相爱着并承诺着到永久 。 后来,男生再也无法忍受女生的任性,所以男生选择了离开女生。 女生从此闷闷不乐,再也无法敞开心房给任何一个人,因为心里住着的一直都是那个男生。心里想的念的都是那个男生。 女生烦恼并愧疚着因为带来伤害给每一个关心她的人。同时,女生也在痛苦着,因为无法承受失去男生的痛苦。 有一天,女生再也无法承受痛苦了因为她知道他永远不再回来了。而这种痛苦是别人不能了解的。终于,她选择结束了自己。 这个部落格他不会发现,而就算发现了,他也不会想看,他也不会想要回想起我们一起那么多年的点点滴滴,因为他一心想要离开我。而我则一心想要和他继续。两个人的回忆一个人过。我和他之间已经无法再谈下去。因为我们都有各自的坚持。他想离开,我想继续。如果有一天我走了,他发现了这个部落格,他会不会有一丝丝想起我们曾经一起的甜蜜? (自嘲,是我想太多了吧。我不该再抱有任何的希望) 我累了,我真的累了。我什么都不要了,放下吗?我知道我一辈子都无法放下,而唯一的方法是结束自己才能为现在的一切做一个了断。或许,很多人会骂我自私。或许,我会带痛苦和悲伤给很多人。是我不孝,是我自私,我要我的家人白头人送黑头人。我让父母伤心,我让长辈伤心,我让家人伤心,我让我的亲戚朋友们伤心。我知道,这些我都知道。我甚至知道就算我闭上眼睛的那一刻,我也不会后悔自己做的决定,我知道我闭上眼睛的那一刻,我心里还是想着他。 我不想再痛苦,也不想再看到他因为我而痛苦。我不想要他因为我而辜负自己的父母长辈们。我已经看不到自己的未来。如果他觉得离开我会找到自己的幸福,离开我会让他更开心,我愿意牺牲和放手。因为我真的累了,我不想再强迫。而目前的我,是非常冷静的。因为这些决定是我花了很长的一段时间去思考才得到的结论。我知道自己终究承受不住失去他。 或许我说做的会对于他来说很残忍。我害怕看到他哭,我害怕看到他内疚,我害怕看到他讨厌他自己。所以我撑了很久很久,我都没走。还有其中一个原因是因为我相信我们之间还有可能。如果一点希望都没了,我希望长痛不如短痛,因为不管过多久,我的决定还是不会改变。每次我在痛苦的时候,我就会更加坚决我的决定。每次做了决定,我的心都会更加平静下来。我知道我需要的是什么了。 宝贝会很伤心,很内疚,很自责,这些我都知道。我也知道的是他很快就会振作起来,生活回归

渐渐地,我学会了包容; 渐渐地,我学会了体谅; 渐渐地,我学会了信任; 渐渐地,我学会了容忍; 渐渐地,我学会了不闹; 渐渐地,我学会了大方; 渐渐地,我学会了慷慨; 渐渐地,我学会了社交; 渐渐地,我学会了计划; 可是,渐渐地,我也不再相信爱情和人心。

原打算生日那天就离他而去,如他所愿的不再出现在他的生命里,不再为我而烦。可是,是天意吗? 老天爷不肯就这样放过我,还想继续折磨我? 早上我起身洗好澡等他,原想他会像平常周末一样,一早就一个人出门到夜晚才回。怎知他今天陪我去吃了早餐之后就一直待在家没出门了。我只能一直看电视而他则一直在玩他的电话。 到了晚餐时间,他问我要吃什么。我说随便,心想他一定像平常一样去小食中心吃因为要省钱啊(我没有介意,也没有计较,我说的随便是真的是随便,不会有任何反驳。我不是那种说随便,然后别人提议时又有意见的人)。可是,奇迹的是他竟然带我去吃西餐。算是为我庆祝生日吗?  其实,下午我们拿车去修的时候,我看到其实他的眼神有去注意附近有什么餐馆,眼睛也有望去蛋糕店。可是,最后他也是没有买蛋糕给我。以前,我每一年的生日他都会买蛋糕和我庆祝的。 他今天没有和我说过生日快乐。没关系,我安慰自己说至少他有带我去吃好一点的呀,而且我生日的那天他也没有出去的,就呆在家里一整天,至少没让我那么难受。目前对他来说算是奢侈的晚餐吧。可是有一点难过的是他不让我拍照。我只是想留下一点纪念,我也不知我几时会走啊。😢😭😔

我已经不再写任何心情感言了。因为伤心的 事我不想记得,一点都不想记起来。我的人很简单,伤心的生气的事,我可以转个头就忘记。因为已经伤够了。

为了一个男人,我欠父母,亲戚和朋友的钱。欠钱欠人情而他以为一句谢谢再慢慢地还钱就是这样解决了。凭什么别人一定要借钱给你,凭什么人家要帮你?如果你说的那个中国女人那么好,你的同事朋友们那么好,那你就去和他们借。 别人家放心地把女儿交给你,而你却如此对待,你良心真的能过得去?我告诉你你今天如此对待和辜负一直陪伴你共患难的女人,以后你一定会有同等的报应,做事都会事事不顺,你不会再找到真心爱你的女人,此生此世你都不可能忘记我,因为一切是你造成的。 佛说坏人都会有报应。有吗?为什么我没有看到?为什么那个连佩戴的项链都下了法的中国女人,在背后耍手段的中国女人却没有报应?我问,如果我们分手了,你会和她一起吗?其实不用问我都知道一定会。她不会放手的。你们喜欢怎样就怎样。那女人会过意不去吗?不会!这个我敢肯定。我没证实过的事情我不会乱说。知人知脸不知心,你和她认识不久而已你就那么相信她。好,你去。你这辈子欠我的你永远都不能还请。