家在哪里?

我是水瓶座。哭点很低, 很爱哭。以前和他一起的时候, 我都很少哭, 除了我们吵架的时候, 还有我不开心偷偷哭不想让他和我一起烦恼的时候, 其他的时间都很开心, 我喜欢逗他, 喜欢奚落他和他开玩笑。当然我有时会很霸道, 很凶, 偶尔还是会和他撒娇。我很爱美食, 其实真正的原因是因为有他一起分享。我想把好吃的都和他一起分享, 可是他却不知道我其实真正爱吃的原因是因为他。现在, 食物对我来说已经可有可无, 因为没有了他一起分享美食, 我慢慢的没有了食欲, 没有心情吃东西。而胃的痛也根本比不上心里的痛, 所以我一点也不在乎。

我是个女生, 虽然年纪已经不小, 可是遇到问题时, 我也是会感到无助, 伤心, 孤独和难过。虽然我外表坚强, 可是其实我是刀子嘴豆腐心。别人无心的一句话, 却是有可能伤害我的工具。表面看似无所谓, 可是内心却很在意很伤心。对, 我就是那种看着别人感受生活的人。伤心我会一个人吞下去, 生气我找人发泄情绪, 而现在我只能一个人独自面对这所有的困境。

我不知道我还能撑多久, 因为我真的好累。我看不到我的未来, 我失去了生活的支柱, 我失去了对未来的希望, 我失去了他的温柔, 我失去了他对我的宠爱, 我失去了我和他的未来。对很多人来说, 感情不是唯一的支柱, 人应该为自己而活着, 而我从来没有为自己而活着。直到遇到了他, 我的生活不再是一个人, 因为未来有他在, 所以我不再害怕, 不再孤单, 感觉很安心, 很安心。对我而言, 失去他不知是单单的一段感情, 而是生命里最重要, 支柱着我生命的他。

当我面对问题时, 伤心时, 开心时, 无助时, 崩溃时等等, 我都不敢和他诉说, 不敢和他分享, 因为再也承受不了他的敷衍, 他的厌恶, 他的嘲笑和他的落井下石。家? 我的家在哪里? 从小我就没有一个很完整的家, 总是寄人篱下。曾经我以为我终于有了一个家, 一个属于我和他的家, 一个有我和他未来的家。可是, 原来一切都是假象。我不想呆在家, 因为没有家的感觉, 感觉真的很孤独。可是我却无法踏出家门, 因为在外的我却总是想着家。曾经有人问我, 我是想家还是家里的那一个他。其实, 是家里的他。看到他, 虽然我需要承受伤害, 可是我还是感觉到安心。

现在的我, 无法像大部分的人一般, 伤心了, 跌到了, 无助了, 受伤了, 就跑回家里养伤。而我, 只能独自一人面对和承受着这所有的一切。我一种在遵守着我和他的诺言, 我尝试认识新朋友, 尝试认识男生。可是, 我心里明白我的心受伤了, 关闭了, 无法敞开给任何人, 因为我的心里只有他。我知道我大可拿着他的家去找新欢还要感谢他让我活得更好, 可是我又如何忍心看着他一个人辛苦的为生活而烦, 因为原本这些酸甜苦辣是我们一起承受一起面对一起跨过去的。

我不明白的是为什么那么多年的感情可以说忘就忘, 可以说变就变。我理解不了, 因为我是属于重感情的人, 我可以任意我相信的朋友家人亲戚伤害我, 我可以做到忘记就忘记, 我可以做到不在乎, 因为我在意那份感情。为什么明明一开始最爱的是, 现在放弃的也是他? 在一起的初衷说忘就忘? 坚持一起那么久到现在说忘就能忘了? 他难道忘了我们一起买家的目的是因为什么吗? 他忘了他承诺过他会娶我会保护我一生一世了吗? 为什么? 😢

最重要的是我深知我的性格和我心里的想法, 我是一辈子无法放下了。失去他的痛苦我根本就无法承受, 无法活下去。而这种无助和悲伤是他所无法了解的。对他来说, 是我自己想多了, 是我自己拿来承受, 是我自己在耍emo. 他却不知我的眼泪是自己就这样止不了的掉下来, 就算当时的我并没有在想任何负面的事情。我不知道我可以撑多久, 因为我感觉越来越难受, 越来越想放弃, 自杀的念头也频频出现, 也越来越坚定。每天看着很多人意外身亡, 除了伤心就是感憾为什么出事的不是我? 或许很多人会骂说很多人想要好好活着, 可是却遭受到意外, 而我却不珍惜自己的生命。说真的我宁可代替他们。

最近的我, 给了辞职信。我原想尝试一份让我更加独立, 可以让我慢慢不再依赖他, 心里不再念着他, 忙着跑sales的一份工。可是, 我深知我其实无法做到。因为我已经无法好好的工作了, 我根本无法专心工作, 因为我没有工作的动力, 没有一个以我们的未来的东西而努力着的希望。我工作期间, 眼泪也一直止不住的掉。我很想知道他还喜欢着她吗?