我们的点点滴滴 1.5.05

我生日在今年新年还没过十五前,原想等过完年了,在我们的纪念日才走,可是我好像承受不住了。我想要提早走了。这次回家深深感受到家人的关心,总是忍不住眼湿湿,根本没有办法好好聊天,只能沉默着。生日就是祭日,会不会对家人太残忍了些。好多事情还没完成,就连我和他的故事也还没写完,这也是遗憾之一。两个人的事最后变成的是一个人的记忆,而我今年听到最伤人的一句话是我什么都忘记了。今天我问他如果你有一千万的话你会给我多少?如果是以前的话他一定很快就答給完我的而现在他的答案却是心不甘情不願的。顿时觉得抽心的是我现在陪他一起吃的苦,一起还的债算什么?而我的答案会是我有多少就会给他多少。原谅我的自私学习不了爱自己

我们的时间表不一样,所以只是偶尔一起出门搭车去上课,偶尔一起下课回家。有时,我们会一起在学院的食堂一起吃午饭。 还记得那时候,我们有个housemate有很多A片放在客厅那儿和其他housemates分享。我和他也是有拿来偷偷一起躲在房间里面看。一边想和他一起看,一边自卑,因为怕自己在他的眼里不够好。唉,吃醋了。看的过程中,发生什么事自己想象吧 😏 大部分的时间我们都是2个人粘在一起,有甜蜜也有悲伤。晚上的时候,我们都会躺在床上抱在一起聊天和甜言蜜语。有时,我们就一起躺在床上看电影。悲伤的事情就是我有时会闹情绪,那时候的我脾气很大,我骂他,我无理取闹,我生气的时候很恐怖很恐怖,我会闹脾气说要分手说要自杀。 我现在知道他有多难受了,是我的错。其实,女生生气的时候都是口是心非的,那个笨蛋我让他走开他就走开,这才是我真正生气的点。其实,只要他抱着我,就算我推开他也不放手的抱着我,我就会心软了。所以,男生们记得了,女生生气的时候,真的真的别走开。因为真的会更气的。可是,因为他的包容,我们吵架都不会超过一天。真的太感恩他了。 有时傍晚,我们会下去公寓楼下的泳池游泳。以前,我是不会游泳的。小时候,家人经常带我去泳池。可是我只是在泳池里走来走去,自己学游一小段的。后来有一次,试过跳水沉下去水里。之后,我就有游泳恐惧感了。可是我真的很爱水。觉得水能给到我平静的感觉。所以在学院的时候,我就决定克服恐惧感和朋友一起报名参加学院的游泳办学游泳。那时的他也是不会游泳的。我学好游泳了之后,我就开始教他游泳。我希望他能学习游泳因为游泳是救生技能。他很厉害,一个星期而已就学会了。 我最怀念的是那时我们经常会一起下去楼下泳池游泳玩耍的。我们一起比试游下水底;他抱着我走或他背着我在水里走;他抱着我或我抱着他一起游;我们在水里亲亲;他游泳时我搔他脚他搔我脚的;游到终点的时候就抱着他等等都是很开心很甜蜜的事。 周末的时候,我们就会架着爸爸的二手车回家乡去。最忘不了的是那老爷车每过一段日子就会死火,每次换电箱换到裤袋穿洞啦 😢 不过侥幸的是由于有车,我们也不用每次很辛苦的和人逼 lrt和 ktm的,也不用每次辛苦得拿着行李箱去搭巴士。很是感激。

以前,我只是会煮快速面和煎蛋。和他同居时,我想为他下厨,那就不用每天都吃外面。能煮食物给心爱的人吃是一件很幸福的事。 我每天都在想要煮好多好多不一样的食物给他尝试,希望他会喜欢吃,也不会厌倦每天都吃一样的食物。他去上课还没回家时,我都会上网找食谱和视频比较不同的做法然后记起来。等他回家的时候,我再煮晚餐给他吃。 每次都3等他尝试的时候,我其实都有在紧张和期待,期待他称赞我,期待他说就算不好吃,他也觉得好好吃,他也会尽量把它给吃完。当然,如果真难吃的话,我也不会真的强迫他吃完的。番茄滑蛋他说他爱吃,然后我就很努力的每次不让失败。 没有煮的时候,我们都会一起手拉手走去附近嘛嘛档或麦当劳吃晚餐。从那时候起,我开始慢慢爱上吃麦当劳了。偶尔,我们就只是走下去公寓楼下的华人餐馆或嘛嘛档吃晚餐。有时,晚餐过后,我们还会一起去cybercafe上网和打机。

2006年尾的时候,我终于毕业咯! 😄 之后,我有收到升到去STPM科系的信。在我班级里,不是很多人都拿到。我们班是读科系的,而拿到升科系的人却不多,大部分的人都是拿到理科。 可是,如果我拿STPM的话,我和他就会继续远距离恋爱的。因为他,我不想去读STPM,这是真正的原因。而我告诉别人时,都会说因为我不喜欢科学。之后,我就和朋友们一起去吉隆坡某学院(也是他在读着的那所学院)报读理科。 之后,我和他一起在学院附近租了一间condo,之后把剩下的房间租出去给别人。2007年是我们开始同居的第一年。其实,原本没有想到两个人要冒险去要租整间condo的。只是,我和朋友们有心病了,他们不想和我一起租房子,因为他们不想和情侣同住。

在我十八岁的时候,我把自己给了他,因为已认定他就是我的一辈子了。我记得那一天是在我家,而那一天是晚饭时间。我给他的时候,家人都在饭厅吃着饭。那一次,也是他的第一次。😌 之前,有个长辈告诉我不要乱把自己的第一次给男朋友。我当时就答当然不会。我是那种希望能把自己的第一次给自己的爱人(老公),期盼谈的是一场细水长流,不离不弃的爱情。曾经我们一起承诺过会爱彼此生生世世永不分离。而我也很遵守承诺,不管中途有多少诱惑,我都没有中途放弃他,因为初衷不忘。

有一次下午,我们两个笨蛋决定从我学校走路回家。3.8km咧! 当时的我还以为只是不到2公里的路程,心想应该不到10分钟就能跑到回家吧。之后,我们两个笨蛋就傻傻的在大热天下走走跑跑回家去。 还有一件我觉得很傻很好笑的事情,就像电影情节一样。有一天晚上,他竟然问我带你兜风去看飞机好不好。当时,有在心想飞机有什么好看。因为我以为他会带我去飞机场里面隔着玻璃镜看飞机。到了之后,我才知道他是带我去飞机场外围近距离看飞机。真的很近,就在我头上越过而已。 我们也有试过拍拖的时候,跑去楼梯口想要2人世界,就抱抱亲亲的。可是,那里每次都会有保安人员巡。每次,我们都被赶出去 😂 到我们开始有能力了,我们到处吃美食,尤其是任吃那种,不管是烧烤的,steamboat的,还是ready cooked 的buffet。结果,我们两个是越吃越肥了。呵呵 😃 记得有一次,我们去one utama那里吃buffet。那一次,我们吃饱到想吐。呵呵,其实我是真的吃饱到吐,然后又继续吃 😂 我们还有试过去看电影的时候,看完了一场电影然后再偷偷跑去另一间hall看其他的电影。还有一件羞羞的事就是我有试过在看电影的时候偷偷摸他 😏 当然,他也是有回礼 😆 有一次,在我家他发烧得很厉害。听婆婆说,盖被闷出汗会快点好。我就让他躲在被窝里,关了风扇让他好好闷汗。可是过了一段时间,他还是不会出汗。然后,我就脱光衣服,一起躲在被窝里,紧紧的抱住他,利用身体的热量希望帮助他快点闷出汗。笨蛋还骂我等下会把病传给我。我不怕,只要他能赶快病好。

2006那一年的情人节2月14日,那天他去学校载我放学,还送了一朵玫瑰花给我。这是他第一次送我的玫瑰花。这是我们第一次的情人节。 因为都还在读书,我们都没有什么钱,所以也没怎样庆祝的。就只是简简单单的去约会。开心的话,每天都是情人节。

有一天,我贪好玩买了张好老公好老婆证书,然后我们就写给对方签上自己的大名,送给彼此 😄 我们还有各自写了一封情信给十年后的彼此呢 😍 四年了, 我们还是在热恋期当中。我们一起玩,一起笑,一起闹。 2009的新年我们还是一起过。还写了贺年卡给彼此。很甜蜜。老公,我爱你。

很快他就毕业了,他和朋友一起去报读吉隆坡某学院的科系。我也陪着他和朋友一起去了解课程的。我那时候多么希望如果我也毕业了有多好,那我就能和他一起读同一间学校,同一个科系。那我们就能一起温习功课了 😍 可是,这只是在发梦啦 😑 很快,他就开始学院生活了。他就和朋友一起租了学院附近的一间condo居住。我们现在还是一样每天聊讯息和每晚聊电话的。😊 几乎每个星期五,他还是会从吉隆坡回来和我见面的。然后在我家过夜,星期日再搭ktm上回吉隆坡。他回来的时候,我都会在门口迎接他?紧紧拥抱他,再带他进房间。进到房间,他都会抱着我坐在他的大腿上,再问我有没有想他。 其实,那时的我也是有特别担心,毕竟学院诱惑多嘛。而他的科系又有很多漂亮的女生,同一间一起住的家又有很多女生朋友。是,我是爱吃醋。我是自卑了,怕我在他心中不够好。在我心中,他真的太好了,好到让我担心被人抢去了 😔

这一次,是轮到我校的团体举办活动了。当然一定会邀请回他们学校的,理上往来嘛 😄  这个活动举办的不是很成功呢。因为没有其他学校的团体要留下来一起玩游戏。我们的活动编排是先有表演,之后就会有互动游戏。因为眼看没有人留下来一起游戏,结果他就叫他的团员们都留下来了。(感动😚) 活动完毕后,他就得载他的团员们去巴士站搭巴士回去的。我也吵着跟去,就是很想跟着他。那他放下人后,也不用一个人驾车那么寂寞嘛。结果呢,我们10个人逼一辆unser。我和他的团员2个人一起坐在前面。😂 他现在有考到车牌了哦。所以现在他来找我都是驾车来我家的。就不用好像之前一样那么辛苦大热天的搭巴士来找我。 

第一次见他的朋友们的时候，是在火车站。由于第一次见他的朋友，我也尽量打扮好好的。那一次，我们是一起相约去云顶游玩了。很开心他愿意带我一起去。我记得他的朋友们看到我时，他们还夸我可爱。那天，我穿着一件蕾丝衣加粉红蕾丝裙。是很可爱梦幻那种。看到他的朋友们时，我紧张害怕，因为我是属于比较慢热型，而且不知道为什么我有个第六感就是有个女的是他曾经追求过的。(好吧。我承认我爱吃醋,因为我是真的爱他,太怕失去他了,觉得他真的太好了,怕被别人抢去,怕他移情别恋😢😥😧) 心里总是在抗拒,我知道我应该多参与他的朋友们,可是额,就是有戒心(因为有他喜欢过的女生在吧)。平时我都是参男生多的,和女生比较难沟通一点。因为害怕,所以我都一直粘着他的。晚上睡觉时,我和他要求能不能和他同房,结果没想到他真的答应了。(想起是很甜蜜,可是长大了才知道好像不大好的,因为他的女生朋友们会认为我很不喜欢她们吧。因为我竟然和他一起去男生房睡)那时候,男生们睡一间房,女生们睡一间房的。我行李放在女生房了,可是人却跑去男生房睡了。其实,我害怕的是还有一个原因就是她们说晚上在房间要好好审问我和他的东西,那时我听到是真有点害怕了,我是比较怕生的人,文字聊天那些还好的。可是,面对面不熟悉的人我其实会害怕。 那天晚上我就在男生房睡了。我睡在他的旁边。早上时,我们还抱在一起。是躺着紧紧面对面的那种。之后,我还在被单下偷偷帮他打飞机呢。(想想那时候我们真的太猖狂大胆了。呵呵)

10.01.2017 今天六点早上就起床,想准备早餐和午餐给他。可是,我踏进厨房,一放下电话就看到蟑螂,而且还向我冲过来 😱 我就吓得赶快跑回进房了。所以,唉。还是没能准备到早餐和晚餐给他。跑回进房和他说厨房有蟑螂,结果被骂了。他骂我怎么跑去厨房。我说准备早餐。结果他骂准备什么!睡觉啦! 😢😔 刚刚被蟑螂吓到,心还是怕怕的,房间又冷,我就把手放在他身上寻求安心。(以前冷的时候,我都抱着他取暖,身体的温度很温暖) 结果当然又被骂,说我打扰他睡觉了 😢 准备出门的时候,我揄笑他那么侨约了谁。他说侨你的头。然后在我面前一边笑一边走路大摇屁股。逗得我笑了出来。呵呵。 不过,今天去上班我还是一副忧郁的样子。心里一直想着他,想着我们以后会怎样,想着新年怎么办 😢 唉, 眼睛一整天都眼湿湿的,工作也不能专心,没心情的。前面对人笑,后面都独自流泪。 放工回家后,第一件事就是去洗澡,之后就继续坐在电脑前面弄部落格的东西了。一直到他晚上10点多回到家为此。

09/01/2017 今天一整天心情都很低落,心真的很堵很堵。眼泪一直掉,都没有心情工作的。工作时都偷偷抹眼泪。面对同事时又得隐藏自己,开怀大笑。一直想着他昨晚说的话,一直想着他,一直想着以后该怎么办,一直想着以死逃避。也许有人会说是不是没有男人会死。不会,没有男人是不会死的,可是没有了他,我会死,我不再有任何人生目标,不再相信任何爱情了。 终于等到放工了,回家的路上依然泪一直在掉,心还是很堵。可是,回家的半路中,就想到很想为他准备早餐和午餐的。结果,我就驾去百货市场买些食物材料之类的。心里一直在想着该煮些什么给他吃。呵呵,我是不是很犯贱? 回到家已经是8点了,准备好食材之后,我就去洗衣服和洗澡了。所有东西都准备好后,10点了他还是还没回家。今晚,他接近11点才回到家的。唉  😔 真爱才会犯贱!

08/01/2017 昨天没办到的事,原想今天一早出去办。可是因为他还没起床,想看多他几眼,不舍得吵醒他退车给我出门。他昨晚应该很晚才睡吧。(他的车挡着我的车了。下午时,有人问我你不能自己去帮他退吗?额,也对。可是,当时就没有想到这个,因为最近真的太过神不守己了,脑袋转得慢了。人也每天都在发呆状态。) 大概10点多的时候,他醒了。我和他说我肚子饿了(心里是希望他陪我出去吃早餐)。可是他却回答我说自己下去煮东西吃还是出去打包呀。听了这句,我心情突然忧郁了起来。我就去换衣服,想想还是去办我要办的事好了,不吃也不会死嘛。准备好出门后,叫他退车给我出去。心里有点生气的就这样出去了。结果走到半路,想想还是不去了。路程太遥远,而且3点就关门了。 回家的路途中,看到KFC的招牌,心里想着打包KFC给他吃(他是蛮爱吃KFC的)。然后,就传了个讯息给他说我打包了他的。之后,我就跑去打包了。看着有新的配套是有cheesy nushroom sauce的,价钱是比较贵,可是很想选那个因为很想让他试试。因为他一定会喜欢的。就这样,我选了新的配套。(心里在想:我真的很没用,明明应该很生气他,结果却一直想着他) 回到家,他看我拿着KFC,就问我说怎么打包KFC了?我没回答他的问题,只是反问他说怎么了?你昨天有吃过了吗?他就说没有,然后也没继续问了。之后我们就一起吃着KFC一边网上看香港电视剧。可是,我有望到他一直间中有看着时钟。有问他说是不是要出去,他答没有。就这样,我们看电视剧看到大概5点多的时候就上楼睡午觉了。 大概7点多的时候,我们就起床了。(其实,我根本就没有睡到,因为心情很郁闷很不安,睡不了。很想很想摸摸他抱抱他亲亲他的。可是,这所有的一切我现在却不能做。间中开眼睛偷望他一下)。洗澡之后,我就下楼拿牛奶喝,开电视剧看。(他已经在楼下了,躺在沙发玩电话)之后,他问我你不吃晚餐吗?(因为奇怪我喝了牛奶的说。)我说吃呀。等你。他就上楼洗澡了。之后,我们就一起出去吃晚餐了。 去到小食中心,看到那里有卖面包糕点的。心里就想着他明天的早餐 😖😧 然后我就去选了两个面包,他一个我一个。我们叫了一碟福建米粉面和一碟滑蛋河,还有小食蚝煎。间中我们有聊一聊,吃完了我们就坐在那看电视。 大概10点的时候,我们就回家了。回到家,继续刚刚的电视剧。11点多的时候,就上楼准备睡觉

07/01/2017 这个星期六,我有工作半天。10.45am的时候,我收到他的whatapps说不用打包给他,他出去了。其实,我也没有想过放工回家打包午餐给他吃的。因为有要事放工后需要出去做吧。虽然如此,我还是感到忧伤。因为那么早他又跑出去了。以前的他,并不会这样。他会睡得很晚才起身,而现在的他却早早就出去了。 收到他的讯息之后,我也没心情做工了。放工后,由于时间不够,所以打算星期日才去办要事。放工后,我就回家继续写我部落格记录我和他从以前到现在的点点滴滴了。 今天约了去染头发。染好头发后,原本想去看个电影。可是,想想一个人去看电影又有什么意思呢。搞不好在戏院里一直哭呢,那很尴尬吧。之后,就一个回家去了。每次进家的时候,都很伤感。回家的时候,心里都在想:邻居们看到我们每次都各自出各自的,不再一起出去了。每个做工日,他都10点多才回家。不再看到我们走在一起,一起出去,一起回家的。 今天一整天,就只是吃了一个面包。其实,一点都不大想吃。最近吃了过后都会想吐,根本没有胃口。人也开始变得神不守己了。我不开心真的很不开心,不想见家人,因为我害怕我会哭出来。都好几个月没有回过家了。 不过,今天我算是很好了哦。今天我哭少了。今晚,他12点多才回到家。我有很乖,在我伤心怀疑的时候,我有安慰自己应该相信他所说的,是我的任性和依赖让他一直以来觉得很压力,所以他现在需要个人空间。他只是自己一个人出去走走逛逛享受个人空间,并不是外面和其他女生一起了。

那一天，我很不舍得他走。加上夜色也晚了，不知道还有没有巴士，况且有的话，也很危险吧。呵呵，好吧。我承认是真的很不舍得他走了。那一天，我告诉家人他会在家里过夜。 其实，我和妹妹是睡同一间房的。我妹妹是睡地上单人床褥而我是睡在双人床的。舅舅回到家，他很生气的来敲我房门，那我就赶快叫他睡在妹妹的床，然后妹妹睡在我的双人床。之后，才开门。可是，舅舅很生气，说告诉我父母亲，可能是怕我们闯出祸吧。舅舅出去之后，我和他就一起睡在双人床了。 这是我们第一次一起睡在一起。今晚，我们很甜蜜的睡在一起。呵呵。 爱他，真的很爱他。一种用言语也无法形容的爱。

有一天，我们躲进房间里聊天。我躺在床上，而他则坐在床边。忽然，他的手慢慢伸进我的衣服里抚摸我的身体，好笑的是那个笨蛋竟然一直摸一直说： “ 不能让人这样摸的知道吗？ ” 我心里在想：你不是在摸着吗？呵呵。然后 , 他也抓我的手慢慢的伸进他的裤子里 , 这是我第一次抓住男人的那根。 自从那一次之后 , 我们偶尔都会帮对方自慰 ( 羞羞 ) 。我们是不是发展的有点太快呢？前后不到一个月吧。多年的以后，我还是偶尔有提提笑笑他。我真心觉得好笑的真正原因是很甜蜜的那种笑，发自内心的开心。

被发现拍拖，见了家长。之后的我们都能直接在我家约会了。每个星期六，我都会很兴奋的期待他的到来。毕竟还是学生，也不能经常逛百货公司的。当然，我们偶尔还是会在广场那走走拍拍托，偶尔也看个电影。 每次看到他出现在门口时，我都会很兴奋的去迎接他，给他一个大大的熊抱，感觉就像是树熊那样😆。在家里，我们会坐在沙发上，他抱着我的腰，而我的头靠在他的胸膛上，身体则靠在他的身上，一起看电视或者就一直聊呀聊，聊呀聊的。我爱抱着他，而他爱亲我。 那一年，我中四，他中五。偶尔他也会在家和我一起温习功课。就这样，每个周末，我都会期待他的到来。到他要回家的时候，我陪他一起走到巴士站等巴士。

在我们拍拖不够一个月，就被我的家人发现了。好像是被亲戚看到我们在广场手牵手了。之后，父母就问我是不是拍拖了，让我不要乱交那种啦啦男朋友。之后，他们让我把他带去我表妹的生日会,好让他们看看是怎样的一个男孩。 之后我和他说，怎么知道宝贝真的很勇敢的去到我家见我的家人亲戚们，真不是一般的多人。那一天，有个时间我跑进家里拿东西了，而他就坐在外面那里。想不到我一走开，我爸爸就跑去坐在他旁边。我出来了，他才走开。之后，我问他怎么了，爸爸和你说什么来？他说没有，就只是坐在旁边一下而已。 这就是他第一次见家长的情景啦! 呵呵。不只是父母呢，还是阿姨舅舅们 😂 不过，全托见了家长，之后我们都拍拖的很光明正大呢。

自5月1日之后,我们每个星期六都会约在那间广场见面约会的。那时,他就是这样每天搭30-60分钟的车程来和我约会;而我呢也每个星期走15-20分钟的路程到巴士站再搭巴士到约定地点等他。 我们就和普通一般情侣一样走走街,看看戏,一起吃快餐什么的。由于还是学生的原因,大多数时候我们都会选择快餐吃。而一直以来很少吃快餐的我,就这样爱上了快餐。 在甜蜜期的我们,不知道怎么形容,就是看到对方很开心,打从心里的开心,很想要对方。我的初吻是在广场电梯外给他的。那时候的我们,每次约会我们都会去广场楼下电梯外躲在那里。他就会偷偷的一直亲我。不过就是蜻蜓点水那样的。电梯们一开,我们就赶快分离;当电梯们一关我们又沉醉在2人世界里了。 我真正的初吻其实是在有一天,我们都不舍得离开对方回家去。而在他快要上巴士的那一刻, 就像电视演的一样, 我们走向对方,然后完全没有想到周围还有人的，就这样忘我的在巴士站那里缠绵French kiss了,然后才依依不舍的回家去。回到家,才回想起刚刚的情景有多好笑(甜蜜的笑),才想起大庭广众不应该这样的,毕竟是在马来西亚(回教很多的国家)。

5月1日 - 那一天， 是我们第五次见面。这一次，我们是第一次真正的约出来一起走走街，看看电影。看的是什么电影，说真的忘记了，因为重点不在那里。电影刚开始不久，那个笨蛋看着我问我冷吗？我答不冷，然后继续看电影。然后，那个笨蛋无奈的样子，把我的右手直接牵起。觉得好好笑。 我偶尔会和他提起那天的事情，取笑他一番。其实，我觉得很好笑 因为感觉很甜蜜，真的很甜蜜 。而我从来没有把我的感受真实的告诉过他。 看完电影之后，我们就这样牵着手走出电影院了。就这样，那一天我们在一起了。看完电影之后，我们去吃肯德基。那时候的他不吃辣的。他叫了ORIGINAL原味的。而我喜欢吃辣，从来没吃过原味的，都叫SPICY的吃，觉得那比较脆，比较好吃。可是，之后的他慢慢改变和我一样开始吃辣了。这些是我那一天对他口味的了解。我们在一起的时候,不会尴尬,一直有说不完的话题,望着对方也感觉到很开心很甜蜜,就像找到失散已久的对方。

上次见面后，我们还是一样每天都很开心的在聊电话。直到我团体比赛完了，到我要归还制服给他，那时我们第四次见面。那一天，他是穿着整套校服来见我的。 之后，他原本想去看电影的。可是，时间都太晚了。毕竟他住的比较远，回到家会太晚哦。那我们就去那电影院对面的food court吃东西了。我们点了铁板面。那个 笨蛋 吃到整件白校衣都是铁板面的酱汁呢。呵呵！😄 超搞笑的。之后，我们就这样坐在food court那里聊了整整一个小时然后才各自回家去。非常愉快的一天。那情景到今天我也没法忘记，就连我们所坐的位置也记得。现在回想起来，还是觉得很甜蜜。如果我的画功好的话，真想把所有情节都给画下来 😢 

那一天，我们相约了在一间百货公司的大众书局前相见。那天，我站在书局前等他。看到他的时候，就像电视情节一样，彷佛世界只剩下我们两个人。我们就这样对望了，而我在那一天对他倾心。三见钟情，因为看到他的那一眼就这样爱上了。我还记得那一天他穿的是一件红色T-shirt配搭青色长校裤。 命中注定遇见你　男女相遇的5种方式 对于我来说，我对他就是属于以下这一种。就在那一天，我们对眼的那一瞬间，我就爱上了他。 心灵至交 在某个瞬间，因为一句话、一件事或是一个眼神，就瞬间击中对方的心，在两人心中留下空间，相互感应、牵挂、珍惜，甚至成为一辈子的缘分。双方往往注重心灵上、精神上的沟通与共鸣，忽视外在、地位等外在条件。这类关系维持的时间最久，有时甚至可以一生一世，不过要把握这种情感，双方都要有较高的修养和自制力。

不知道为什么，生日会过后的日子，我们慢慢地由电话互相短讯进化到用家里电话打给对方聊天。我们几乎每一天都会这样打电话给对方聊至少半个小时到一个小时。每一天，我们都有不同的话题跟对方聊。就这样，每天聊呀聊，聊呀聊的。我都躺在床上一边卷着电话线，一边开心的和他聊着电话，而另一边的他则坐在客厅的椅子上和我聊天。😄 直到有一天，我说我学校团体就要去操步比赛了，可是制服不够。他就说他学校有多余的制服能借我。就这样，我们约出来见面了。目前为止，我还没爱上他。而他呢？说实在，我们在一起那么久了，我还没问过他呢。😂 会不会有种子在发芽着呢？

在我们认识和聊天的一段时间后,我邀请他去我人生第一次举办的生日会。没想到他真的答应来,因为距离他其实蛮远的。而且,那时我们都还是学生。他必须搭一段蛮远的巴士车程再转巴士才能到达我的家。 就第一次见他的时候,就是照片的那个情景。说真的,看到他的时候,有失望了一下,因为不是我想象中的样子。他说他也感觉到我好像有点失望的样子。(呵呵 😅)那时,他穿的衣服是俗称大便青,我最不喜欢的一种颜色。所以,就别怪我嘛 😜 那一天生日会里,他那么大老远跑过来,结果我都没什么招待到他。都和朋友混一块去了。和他是零交流的。我太可恶了吧 😳 P/S: 我画画是丑了一点。可是我想把每个情节都画下来。如果有很会画画又愿意帮助我把情景画下来的话,我会很感激。因为每个都是真人真事,真正当时的情景。

过了一段时间后,我传了第一封电话短讯给他。没记错的话,那天是晚上。第一封短讯是一封祝福短讯(那个年代就是很流行那种祝福短讯什么的,还是用Nokia 3310 , 3320的那个时候)。之后,过了不久,就和我预想的一样,他回复我问我是谁了。从那天以后,我们就开始慢慢的开始聊短讯了。从主动变成被动,就这样慢慢把他钓起来了。那时候,对他也没特别感觉,就只是纯粹想认识多一些朋友。那时的我比较好动,喜欢到处认识朋友,每天喜欢找人聊电话,聊短讯的。

和他第一次相见的地点，是在他学校团体一年一度举办的活动里。我们不在同一个州属，不一样的学校，可是却参加着同一个团体。那一年，我 16 岁，他 18 岁。 其实，那天我们没有真正的认识，我们没有介绍彼此，就连他的样子我也没看清楚。只是，活动结束后，我看到很多人排队去拿他的电话号码（就通常活动结束了，各校代表都会去和那举办活动的团体主席拿电话号码的）。我就跟着排队去拿联系号码了，以便下次我校团体举办活动的时候，也能邀请他们学校的团体会员。 当他低头写电话号码给我的时候，他的发丝碰到我的额头，当时不知为什么我有种 触电的感觉 。不过，之后我也没当一回事，毕竟我不认识他，就连样子我也没去注意到。这些事情我之前从没告诉过他。 P/S: 不大会画画，所以抱歉了

这个部落格会由我和他的故事开始。这些事和感受我从来没有和任何人分享,甚至是他。我是个不善于表达的人,所以这些事情和感受我 都一直埋藏在我心里。可能是再不过的的平常事，可能没有人会感到有兴趣。可是，这些都是我的心里话，也是我生命中最重要的事情。重要到我想忘记也忘不了。这些故事发生的开始是在10+年前开始到今天。所有的一切还是沥沥不忘，记忆犹新到仿佛都是不久前的发生的事情。好想把所有的一切都忘记，一切从新来过，可是偏偏老天却不让我好过，所有的一切都像印记在我的脑海中，怎样都挥之不去。 我好希望他不要忘记我们怎么样在一起了,以前是如此的相爱,我们曾经一起许下的承诺,和我们一直以来坚持在一起的初衷和我们一起为未来做准备的经历。我爱你,所以我愿意承受这一切。不管我多难过多生气,我都选着原谅和学习包容。因为我不想错过你, 失去你就等于我的生命失去了灵魂。生命从此不再有任何意义。可能会有很多人觉得傻。其实不,因为每个人生命里所珍惜的东西不一样。当被取走的恰恰是你生命中最重要的,那你才有办法体会到那种痛苦。 如果到最后,你还是选择放弃。我真的很痛苦,希望下辈子不要遇到你,可是我还是比较希望可以和你在下辈子再次相遇。而,下辈子别再辜负我了好吗? 我宁愿失去一切,也不愿失去你。可不可以一切从新开始? 如果最后你不愿继续而我也放不下你,与其看着你不开心,那我愿意丢弃所有,只为让你幸福。