我们的点点滴滴 1.5.05

今天收拾发现了一封信，以为是妹妹的，原想直接丢了。怎么想也不可能是我的吧，因为他从不会写信给我。突然就想读着下去，读着读着原来是他写的一封日记 😢😢😢 这是第一封，也是唯一一封对吗？而里面他对自己的承诺呢？是如今对我最讽刺最刺眼的一句。如果我没有想收拾那里，那是不是永远都不会发现了呢？心好痛，我那时给他的痛，今天他终于双倍奉还给我了

想念一个人，可是却是悲伤的，心是痛的，眼泪是止不住得掉的，因为尤其是当你知道他心里想着的却是她。有时候不敢想念，却控制不了，应该就像他控制不了想念她一样吧。不管我去到哪里都甩不了他的阴影。就连去修指甲也好，他们也在聊拒绝同姓相恋的事情，谈谁谁谁25岁了那么老了才说分手，顿时我的心情。。。我又算什么了

他不相信他算是公司里面最帅的了，别说公司，就连她朋友圈里面他也算是最好看的了。他只相信那女的是好的，却不知道她是怎样的双面人，对他是另外一个样子，对我又是另外一个样子。他说她也是人，也是会害怕会伤心，不要再开玩笑了好吗？会害怕会伤心的人似乎是我比较多，你有搞错对象吗？为什么你又从未关心过我，我有多无助和伤心。她会伤心？真的是天大的笑话，她又是怎样的态度对我？她根本真的没在害怕过。再说，会害怕担心的人根本不会那么大胆做小三。你说你看透了我，那你有看透她了吗？为什么她做什么你都那么信任。你说她也有可能对闺蜜说假话，因为知道她不是好的。我其实想说的是，真正没有机心的女人是会很纯粹地信任身边人的，会下套的还说是没有机心吗？至少我是那种会完全相信的人，你可以说我蠢也可以说我单纯，至少我不管什么样的情绪我会直接表露出来，每一次都是真心对待。可是呢？对你而言，她那种笑里藏刀的才是叫做单纯，可爱，没心机。有时候真的觉得很可笑，面对一个睡在你身旁10年的我和一个你暧昧一个月的女人，你却毫不犹豫选择相信了她。

你所说的我统统都能理解，我也是有仔细听的，我理解也明白你的感受。那你有理解过我吗？你说我太过执着，那你教我如何放下？每个人都可以说得很好听，因为面对的不是自己。你说过愿意尝试，可是最后你还是没有尝试。不管是分开还是到我临死的那天我都不会甘心，我都会带着怨恨离开，毕竟我花了12年的青春在他身上和我最信任和一直以来疼爱我的男人，竟然有一天是联合他以前所不认同的小三一起伤害我，而到最后却一点也不愿意尝试，所有事情让我一个人承受。12年换来的就是连陌生人或朋友的一个小小的要求也比不上，到底这12年来我对你而言是什么？有时候真的觉得自己连乞丐也不如。至少或许他对乞丐还有怜悯。我也不知道我到底在想什么。有时候我很憎恨那女的，有时候我不知所措，有时候我又想尝试。我真不知道自己哪一天会发神经爆发直接离开就好了，我真的真的好累。免疫系统也越来越低，是不是我走了对他而言也只是个陌生人离开了。我不知道，我原想计划好了待一年就离开了，如果你提早离去，我也不知道我到底有没有必要继续留下。有时候，我真的好想直接离开，人间蒸发，以任何人都找不到我的离开方式，或许大家不会那么悲伤。 你说或许你离开我的情绪和健康会更好些。你总是说我想得太美好，那你有想到太美好吗？如果真的我过得并不好，过得更糟糕呢？你有想过如果我把自己更封闭了呢？你有想过如果我把自己弄得更严重了呢？如果我不吃不喝了呢？是不是所有都不再关你的事？如果是，好，我答应你让你离开。你只想要更快乐，对，你没错。你为了更快乐，你可以一次又一次的背叛，你可以为了更快乐你一次又一次得伤害我，你可以为了更快乐你不理我，你都没错。为什么我做让我自己快乐的事情却不可以呢？我只想忘记悲伤。我想要纹身，我想要剪短头发 我想要我想离开的时候就离开，再也不用顾及你的感受，再也不用再看到你，再也不会感到悲伤，再也不用面对痛苦。 是不是变了心的男人都一样？曾经的相爱算是什么？从未发生过吗？可以变得狠心伤害，生死与他无关。那爱情还能相信吗？人可以因为变心，金钱，困难，健康等等而离弃和背叛。是不是除了自己，再也没有那么真诚的爱了。